Hiện tại, host ảnh của diễn đàn bị chặn. Đề nghị nhà cung cấp sửa link hình ảnh trong bài đăng từ UPLOAD69.CAM thành UPLOAD69.LOL
Bài 1: Nhảy dù cũng là một Nghệ thuật....
Thưa anh em đồng bào chiến sỹ cả nước!!!
Phàm đã biết lái máy bay, PC nào cũng phải học tí tẹo về môn nghệ thuật nhảy dù. Nhìn đơn giản thế thôi, nhưng khi cánh dù bung được trên đầu trong lốc xoáy, giữa bầu trời mênh mông, đất dưới chân thì xa vời, nếu bạn không có chút kinh nghiệm cái chết đến còn thảm khốc hơn cả khi bạn bị bắn cháy, hoặc bạn bị đâm thút tim!
Mình có chú em là 1 PC lão luyện, rất nhiều sáng kiến và đặc biệt là 1 chuyên gia cao cấp về môn Nghệ thuật Nhảy dù. Song vì lý do khiêm tốn và đặc biệt vì là PC giỏi nên tần suất bay cực cao, chú ấy không đủ time để hướng dẫn những PC mới vào nghề. Nhận sự uỷ thác của chú ấy, mình làm cái topic này coi như kể lại 1 số kinh nghiệm nhảy dù trong những chuyến bay bão táp của tổ lái chúng mình với hy vọng anh em đồng bào chiến sỹ cả nước qua đó rút cho mình một số kinh nguyệt, tránh va đập mỗi khi bắt buộc phải bung dù khẩn cấp.
Câu chuyện số 1:
Chúng ta chăn MB và rau dưa khắp mọi nơi, ngoài đường phố, lúc ăn nhậu, khi đi rong chơi, lúc gặp đối tác..., nhưng khá phổ biến hiện nay là chúng ta leo lên mạng, vào yahoo, ola, noi, henantrua, zalo, wechat, Tinder ...1 số diễn đàn làm quen chát chít xủi bọt. Thuận lợi là chém thoải mái, già trẻ không quan trọng vì chúng nó đếch biết mặt mũi nghề nghiệp con người mình, nhưng cũng chả hay ho gì vì mình cũng không biết gì về nó. Thế mới có những chuyện cười ra nước mắt khi đi nốt 1, hoặc chén ngay khi mới gặp!
Mình có biết gì về OLA, Tinder ... đâu, nhưng ông bạn mình thành thạo quá, nên cứ rủ rê mình vào con đường hư hỏng. Đánh liều, cũng reg 1 cái nick rõ kêu, gửi cái ảnh thằng em đẹp trai lên rồi nhảy vào chém ầm ầm.
Cái ảnh thằng cu em nổi quá nên bọn trẻ ranh cứ sấn sổ xông vào "chồng iu, chồng iu". Lần đầu gặp 1 đàn bươm bướm nhiều quá xá đến vậy nên mình chột dạ, chỉ dám chát với 1 em mãi tận Bắc Giang cho chắc chắn. Nghe giới thiệu thì cũng ham lắm, mặt mũi nhìn không đến nỗi nào, nói chuyện cũng dễ chịu. Máu dê ngấm sâu tận tuỷ xương nên chỉ vài ba lần chat Ola là mình mời chào, níu kéo em xuống HN để măm măm. Mịa cha cái bọn Ola, gọi phát xuống ngay!
Hôm em nó xuống, mình và anh em đang nhậu tơi bời, hát tơi bời thì điện thoại cứ réo rắt - nó gọi. Mấy anh em đề nghị mình show hàng Ola93. Quả là dịp mát mặt mát mày, mình liền yêu cầu nó chạy taxi đến địa chỉ anh em đang vui chơi, rồi xuống trả tiền cho "nịch" sự!
Chắc bom tấn rơi vào đầu cũng đéo làm mình choáng váng như thế, khi thấy Ola93 của mình bước ra từ taxi. Cái lìn gì thế này, mẹ kiếp, đến cá sấu chúa cũng phải đội mồ sống dậy để gọi nó bằng cụ tổ!
Khai sinh lập địa chưa nhìn thấy một con dở nào xấu xí như nó! Nó mặc 1 bộ quần áo thật tởm lợm, mặt nó nhăn nhúm như quả táo tàu, răng nó che mưa cho 1 tiểu đội, mắt nó ... thôi, đéo dám tả nữa, sợ ông nào vừa đọc vừa ăn bánh mỳ nuốt mẹ cả cái chết nghẹn thì mình mang tội!
Nó cứ cúi mặt phăm phăm đi vào làm mình không cản được. Lên đến phòng hát, tất cả anh em sững sờ nhìn mình! Ôi chao, giá như đất nứt 1 khe nhỉ?
Rồi cũng qua đi vì cuộc vui còn nhiều trò. Đến lúc tan cuộc, anh em bắt mình đưa nó về kiếm chỗ nghỉ mới kinh hoàng. Mình thuê ngay 1 cái phòng khách sạn của ông bạn rồi ấn nó vào. Định chuồn ngay khi đưa nó lên phòng, nhưng con dở này lao ngay vào ôm chặt lấy mình! Thế là một mùi khủng khiếp bốc lên từ miệng nó, đặc biệt từ cánh nó ... oẹ.. oẹ, khiếp quá! Mình chạy như chưa bao giờ được chạy. Xin thề, mình nói thật, nếu không tin bạn hỏi ông _google_ với ông Alibaba xem hôm đấy mình ngã cầu thang bẹp mẹ cả mũ bảo hiểm như thế nào! Mấy anh em đứng cửa khách sạn cười sung sướng vì thấy ông anh lần đầu tiên bị cướp mất hết cả sinh khí như thế.
Bài học đúc kết:
Thứ nhất: Đừng bao giờ tin vào những tấm ảnh trên các trang diễn đàn.
Khi mình đưa được ảnh chú em lên thay cho cái mặt mình thì nó cũng có thể dán ảnh Mai Phương Thuý thay cho mặt nó. Hãy bắt nó bật wc khi bạn chát, và cũng đừng tin vào wc 100% nhé, công nghệ bây giờ cao khỉ lắm rồi đấy!
Thứ hai: Bắt buộc phải xem hàng trước khi chén!
Nốt 1 hẹn hò chính là nốt chúng ta xem món hàng của mình. Bạn cứ hẹn, còn bạn có đến hay không là quyền của bạn. Đừng xót thương nếu một ngày nào đó bạn bỏ bom con MB, rau của bạn bởi nó là mẹ đẻ của Cá sấu. Hãy đứng từ xa, bắt chước chú Lột chăn em Amy, gọi điện xem hàng kỹ đi đã nhé. Nếu cái hình nó làm đau mắt bạn, mình khuyên các bạn chạy thật nhanh! Các cụ có câu: Đã xấu thì gi gỉ gì gi cái gì nó cũng xấu. Còn may mắn, cái mặt nó cá sấu, nhưng bạn nhìn thấy phom nó còn dùng được, vật quá thì cứ tạm kết cấu nó mà dùng (nhớ cầm theo tờ báo hay cái khăn che mặt nó khi phịch), nhưng loại này cảnh báo trước, đừng bao giờ quá 1 nốt, 1 shot, ăn xong là chạy, bởi nó iu bạn, bạn sẽ sống cả đời với nỗi nhục nhằn!
Thứ ba: Phải biết nhảy dù đúng lúc, nghiêm cấm cố đấm ăn xôi!
Nếu bạn là người đàn ông đầy lòng vị tha và cao thượng, xót xa em đi cả quãng đường dài đến gặp mình, nhưng vì bố mẹ em trót sinh ra em không hoàn chỉnh về khuôn mặt thì hãy tâm niệm: Thuê 1 phòng khẩn trương cho nó trú ngụ, trả tiền phòng luôn và ngay, về lên Checker viết một topic khẩn cấp, biết đâu sẽ có 1 chú PC nào đó bị nhịn đói cả tháng phải quay tay hoài, bắt sóc bỏ lọ hoài, lại muốn có một cái bím thật để đút ra đút vào cho đúng luật. Chú ấy nhận lời đến cứu thì có nghĩa bạn làm được 3 việc tốt cùng 1 lúc: sự hào hoa phong nhã của một PC thực thụ khi thuê phòng và trả tiền phòng cho nàng, sự cứu vớt cho nàng 1 đêm khoái lạc (vì nó lên gặp bạn chỉ vì thế thôi mà), và sự hào hiệp khi share cho 1 bro đang đói khát! Một miếng khi đói bằng 1 gói khi no. He he... Chia buồn với những bro phải chén cá sấu nhé!
Câu chuyện thứ 2:
Nhân dịp ngồi uống cafe chém gió với anh em, gặp chú em người HP kể chuyện về bạn tình của chú ấy. Tóm tắt câu chuyện thế này: Chú ấy có 1 cô bạn tình để phịch chắc cũng lâu năm rồi, thắm thiết và tình cảm. Bro này thì khá trung thành với bạn tình của mình, tuy nhiên làm sao đó, sau 1 lần em bé của Bro này về quê lên HN thì chú Bro này nhà ta thấy đi đái buốt! Thần hồn nát thần tính chú đi kiểm tra máy móc súng ống và được cái kết quả Dương tính to tổ bố. Khiếp đảm, chú lôi con bạn gái đi xét nghiệm và nàng cũng ăn đòn y hệt. Chú em này cũng thuộc diện lành lặn, không làm ầm ĩ lên mặc dù biết thủ phạm là ai. Chú ta dẫn bạn đi tiêm, uống thuốc, bây giờ đã khỏi hết cả hai rồi nhưng lòng thì vẫn canh cánh một nỗi lo lắng!
Hiện tại, chú ấy và con bé vẫn ổn, vẫn phịch nhau, nhưng vì chú ấy biết ngoài chú ấy còn 1 thằng cha căng chú kiết nào đó vẫn thỉnh thoảng tí táu tí mẻ và chắc chắn nó là nguyên nhân "vụ nổ ống dẫn ga". Nhưng bỏ con bé thì chú ấy áy náy lắm - motip của người sống tình cảm mà!
Chưa chơi với nhau như anh em thì không sao, nhưng mình đã chơi với anh em thì phải chỉ cho nó một con đường sáng theo ý mình, ít nhất sau này nó cũng không trách: Anh chẳng nói gì với em cả!
Tại sao khi biết rõ việc PHẢI NHẢY DÙ MÀ VẪN CHƯA CHỊU NHẢY?
Các bạn đừng trách Bro này vội! Hãy nghĩ về chính mình mà xem? Đã bao lần bạn tự hứa việc này phải chấm dứt thôi, đủ lắm rồi, con vẹo của mình khốn lắm rồi, lừa lọc nói dối quá lắm rồi, vậy mà sao mỗi khi nó nỉ non kèn trống, khóc lóc vật vã thì bạn lại nghiến răng vào phịch, một lần, rồi hai lần và bạn lại quay về với nó như chưa có chuyện gì xảy ra vậy!!!
Bởi vì:
- Chúng ta là đàn ông nên đôi khi hay bất lực trước nước mắt và lời cầu xin của phái yếu!
- Thói quen ăn ngủ nghỉ miễn phí đã ăn sâu vào tiềm thức của bạn. Mùi hương, mùi da thịt, thói quen nhắn tin, gọi điện hàng ngày, kỷ niệm đẹp về những ngày đã qua cứ níu chân bạn lại..Bạn hay tặc lưỡi: Kệ nó chứ, mình có lấy nó đâu, bụp chạt thôi mà... Và thế là bạn đâm đầu vào không cần suy nghĩ thêm!
- Tấm lòng bao dung và tính hay tha thứ làm hại bạn. Bạn tưởng rằng như thế mình mới đáng mặt nam nhi, tha thứ để nó có cơ hội làm lại và bạn tự vuốt ve lòng kiêu hãnh của mình!
SAI NHÉ!
Trường hợp của Bro này, thiển ý của mình thế này: NHẢY DÙ NHANH KHẨN CẤP, LUÔN VÀ NGAY!
Tại sao?
- Tác hại nó gây ra cho Bro này chắc chỉ có Bro này là người cảm nhận được sự đau đớn và khiếp sợ mỗi sáng tỉnh dậy chui vào Toilet...
- Nguyên nhân mầm bệnh xuất phát từ đâu Bro này đã biết và lấy gì chắc chắn khi lần sau không phải là Nổ ống khói mà là một em bé họ Giang tên Mai, hoặc một quả cầu gai to bằng nắm đấm em nó gửi tặng bạn??
- Mình không biết Bro này còn đủ dũng cảm để In Out với con bé nữa hay không, nhưng mình sẽ rùng mình kể cả dùng đến 2 ông Bao Thanh Thiên hộ mệnh. Sự sợ hãi sẽ làm cùn nhụt bất kỳ niềm đam mê thể xác nào!
- Gái đầy ngoài đường, Bro này lại còn trẻ trung và đẹp trai. Có lý do gì bạn không thể kiếm được khoảng 3 em xinh tươi thay thế con vẹo của bạn chứ nhỉ? Nếu không thể kiếm tìm, bạn gặp Google nhé - hắn đang quá tải đấy!
Cách bạn nhảy dù:
Cách 1: Bạn hãy nói toẹt vào mặt nó và giải tán! Cách này phũ phàng nhưng hiệu quả 100% luôn, không lăn tăn, không mệt mỏi. Hãy nói như sau: "Anh đã rất yêu thương và tin tưởng ở em, nhưng sau lần vừa rồi, bên em anh chỉ còn thấy lo sợ. Không còn tình cảm yêu thương giữa hai ta nữa nên anh đi đường anh, em đi đường em!" - HẾT PHIM!
Cách 2: Nếu bạn thực sự cảm thấy nói thẳng như vậy là quá đau lòng, bạn nên im lặng, xóa số điện thoại, đừng bao giờ nhắn tin, gọi điện, chát chít, càng không bao giờ gặp gỡ, luôn kiểm tra những cuộc tụ họp có mặt nó hay không? Nếu có, bạn đừng bao giờ đến! Đàn bà, sau một quãng thời gian ngắn u tối chưa hiểu, rồi tự nó sẽ hiểu và yên tâm đi Lexx, nó sẽ kiếm 1 nạn nhân mới nhanh hơn bạn rất nhiều! Cách này giống việc bạn như 1 hòn đá rơi vào thinh không, tăm sủi lên tí tẹo rồi vĩnh viễn không còn ai thấy bạn nữa! Khi bạn không đủ can đảm nói thẳng, đây là một cách nhảy dù hữu hiệu.
Cách 3: Nếu bạn không thể sử dụng 2 cách trên, bạn có thể cứ giữ liên lạc nhưng với tần suất ngắn hơn, giãn cầm chừng và liên tục bạn phải đi công tác theo yêu cầu đột xuất của Sếp nhé. Đi ngắn thì Nghệ An, Hà tĩnh 3 ngày, đi dài thì Đà Nẵng cả tuần, xa tít tắp thì đi du học ở Mỹ 2 năm!
Cách 4: Việc của Bro này thì Bro này nên tự làm, nhưng nếu trong sâu khuất tâm hồn bạn còn 1 góc nào đó mà chúng mình vẫn không chạm vào được để bạn hãy còn vương vấn, lăn tăn thì còn cách này nữa. Bạn ném nó cho 1 PC nào đó, bọn mình sẽ giúp bạn bay, có ảnh chi tiết đàng hoàng, rồi bạn có thể đánh bài ngửa lần cuối. Với bạn bè, anh em sẵn sàng giúp, hy sinh cả thân mình lấp lỗ châu mai. Tuy nhiên, bạn nào được nhờ vả, bạn nên nhắc họ mang theo hộp Durex 12 cái nhé! Cái này là hạ sách, nhưng đôi khi, bí quá vẫn có thể đem ra dùng!!!
Giờ này mình biết ông em Bro này hãy còn ngổn ngang suy nghĩ lắm. Nếu cần sự trợ giúp hàng ngày, vào Zalo mình hướng dẫn thêm cho!
Câu chuyện thứ 3:
Chắc anh em vẫn còn nhớ một trong những chuyến bay bão tố của chú em vang bóng một thời của mình nay đã qui ẩn giang hồ, thay tên đổi họ vì bị đâm chém nhiệt thành. Mình không kể chi tiết, chỉ biết đó là một MB đã cháy thành than!
Hôm nhậu với nhau, nó có số điện thoại của mình, vì chú em mình nhảy dù đi Nghệ An nên nó nhắn tin rủ mình đi ăn trưa và cafe rồi mút chim luôn. Mình nhận lời vì không nghĩ bên ngoài nó có vẻ chịu chơi như thế mà chú em mình cứ khẳng định nó còn xèng, cho dù đầu ty như nho Mỹ!
Phải kiểm tra mới được!
Thế là mình hăm hở đến đón nó rồi đưa nó đi ăn trưa, cafe luôn. Lúc trên đường cứ cọ ty vào áo mình, làm mình nghĩ tối đa cũng ăn trong 2 nốt!
Đéo ai học được chữ ngờ. Vào ngồi ăn, nói chuyện được dăm câu là mình biết gặp con dở người rồi. Cái dạng nó thế này: Thích phịch nhau cực kỳ, rất chịu khó date với rất nhiều dạng người trên mạng và ngoài đời, cũng lôi vào NN không dưới chục ông, cho mút mát, thổi kèn thoải mái nhưng phịch là KHÔNG. Nó chơi cái trò tình yêu đẹp cơ, phải là người có cơ đủ tài lừa nó bằng tình yêu đẹp và hứa hẹn hôn nhân thì may ra mới bóc xu được. Con này lại cao to đen hôi nữa, nên nó khá tự tin vào việc chống trả của mình!
Đến chú em mình cao to như bò còn uất nghẹn nữa là! Bây giờ thì mình đã hiểu tại sao đầu ty nó to như quả nho Mỹ. Tởm quá!
Ăn vội vàng, uống cafe vội vàng, đọc xong vị nó là mình móc con Ơ kìa của mình gọi sang con BB ... cũng của mình, rồi bỏ con Ơ kìa vào túi quần, nhấc con BB nói như đúng rồi:
- Oke con gà đen, anh về ngay bây giờ đây! Cứ bảo anh Triết chờ mình mấy phút là được... bolo, bala... ale té nào!!!
Mình cáo lỗi vì có việc cực kỳ quan trọng và đột xuất nên phải về công ty tức thì. Cho em lên xe, đưa trả về nơi sản xuất trong 10 phút. Khuất mặt em, mình dừng xe, thở đánh sượt, móc điếu thuốc ra châm cho lấy lại tinh thần!
May mắn làm sao đang viết loạt bài về nhảy dù, nên cánh dù mình bung ra đúng lúc, đúng chỗ và hạ cánh an toàn. Nếu mình có ở lại, con dở người này rồi cũng sẽ cho mình mút xờ ty, nó cũng sẽ thổi vuvuzela đến khi cum vào alo, nhưng thời gian của mình là vàng ngọc, mình đéo có dự định diễn cái trò vớ vẩn với con dở người ấy rồi về nhà bắt sóc bỏ lọ!
Không tái diền cái uất nghẹn của chú em mình! Mình hét vang: Cậu em ơi, anh đã nhảy dù!!! Anh thật dũng cảm!
Câu chuyện thứ 4:
Cú nhảy dù mà anh em hay gặp phải nhất đó là xuất phát từ tình cảm, rồi dẫn đến ngộ nhận yêu đương. Rất nhiều trường hợp đòi li dị Gấu, bỏ bê người yêu để đắm chìm vào tình yêu, tình báo kiểu này dẫn đến tan đàn sẻ nghé, còn MB, muôn đời vẫn là MB. Hiếm hoi lắm mới có MB duy nhất chỉ có 1 PC lái, bởi nếu thế họ đã được gọi là Gấu, chứ không được gọi là MB!
Đã là MB, sẽ có khá nhiều PC được vinh dự ngồi lên buồng lái! Chính vì lý do này, mỗi khi đào tạo PC, bao giờ cũng có 1 khoá học được gọi là Nhảy dù.
Mình đã từng yêu một MB theo đúng nghĩa Tình yêu thực sự, nhưng vì đã có Gấu và 1 gia đình yên ấm nên từ thẳm sâu trong tâm hồn, mình luôn luôn thường trực 1 ý nghĩ: Phải nhảy dù thôi, nhảy dù thôi! Vấn đề ở đây là mình và nàng rất yêu nhau, chúng mình hầu như hiểu nhau trong từng ý nghĩ, và nàng là người đặc biệt có thể chia sẻ với mình trong mọi lĩnh vực cuộc sống, hay ho thay, rất nhiều lĩnh vực trong đó mình không bao giờ chia sẻ với Gấu. MB cũng biết mình đã có gia đình và không khi nào quấy rầy hạnh phúc gia đình mình. MB chấp nhận 1 tình yêu theo kiểu "phòng nhì": cứ khi nào anh cần em, em sẽ luôn bên cạnh, không đòi hỏi bất kỳ điều gì từ phía mình như tài chính, quyền lực hoặc từ những thứ nhỏ nhặt nhất, ngoài Tình Yêu! Điều đó khiến mình khó xử ghê gớm: Cuộc sống khó mà hoàn hảo nếu cứ kéo dài mãi như vậy, rồi một lúc nào đó, hạnh phúc kiểu tay 3 này cũng sẽ gây ra tổn thương cho rất nhiều người!!! Và mình lên kế hoạch nhảy dù...
Bạn thử cùng mình phân tích SWOT tý xem:
- Điểm mạnh: mình có nhiều kinh nghiệm xử lý tình huống này hay không? Bạn có quan trọng việc gia đình bạn hạnh phúc hay không? Bạn có khả năng tiến hành việc đó thật hoàn hảo dựa vào các kế hoạch tác chiến hay không? Nếu có: bạn phải xây dựng kế hoạch và tiến hành đi thôi!
- Điểm yếu: bạn đang được thỏa mãn tất cả những gì mà Tình Yêu có thể mang đến cho bạn: sex viên mãn, sự sẻ chia ngọt ngào, sự hy sinh tận tụy, những thói quen khó bỏ chết người, niềm an ủi và động viên không mảy may tính toán??? Liệu bạn có khắc phục được những thói quen này khi nhảy dù hay không? Nếu câu trả lời là CÓ, bạn đừng e dè nhé. Còn nếu câu trả lời là KHÔNG, bạn nên tìm 1 MB khác, đổi gió và chấm dứt sự sa đà nguy hiểm đang chờ đợi bạn!
- Cơ hội: bạn sẽ có cơ may chấm dứt một quãng thời gian dài tất cả mọi thứ đang dần quen thuộc với bạn và bạn bè xung quanh bạn. Khi một người biết, cả triệu người sẽ biết. YÊU DẤU = bạn yêu và bạn phải giấu! Nếu bạn không giấu kỹ, cái kim sẽ lòi dần theo tháng năm! Và bạn đừng chần chờ, ngoài phi trường có cả ngàn cơ hội MB đang chờ bạn lên buồng lái.
- Thách thức: sự thử thách ở đây sẽ là cách mà bạn phải xử lý khi nhảy dù. Không khéo, bạn sẽ rơi tự do xuống đất. Nhẹ thì vỡ thủ, đi Việt Đức mổ chấn thương sọ não, nặng thì bạn đi Hoàn Vũ nằm trong lọ tro! Đồng thời bạn cũng sẽ gặp phải sức ỳ khi MB dứt khoát gắn chặt đít bạn vào ghế lái, than ôi, cái ghế lại còn êm ái mới khổ đời!
Kế hoạch thì có nhiều, mình đưa ra trường hợp của mình xử lý để các bạn tham khảo và cứ việc chém nhiệt tình. Không ai giống ai về cách nhảy dù, mình hơi cầu toàn nên việc nhảy của mình cũng hơi nghệ thuật 1 tý, tốn kém thời gian 1 tý, nhưng cực kỳ an toàn và có lợi cho tương lai.
Mình yêu được khoảng 4 năm thì bắt đầu hình thành kế hoạch nhảy dù, phần vì cảm giác nguy hiểm cận kề, phần thì niềm vui cũng dần nguôi cạn. Nên mình bắt đầu xây dựng 1 kế hoạch chi tiết có thời gian dự định khoảng 6 tháng cho chuyến nhảy dù mạo hiểm nhưng không được sai sót này:
Bước 1: Tìm sai sót
Bất kỳ sai sót nào trước đây của MB mình có thể bỏ qua dễ dàng thì bây giờ mình mang lên cân tiểu ly để mổ xẻ. Có những sai sót mình sẽ không bỏ qua, ví dụ như đi chơi tối mà không xin phép mình, như mè nheo những lúc mình bực bội, bắt đầu kiểm soát những tin nhắn điện thoại vu vơ...Mục đích chính là mình tạo ra những căng thẳng không cần thiết, tạo áp lực và phụ nữ họ hay mắc phải sai lầm mỗi khi áp lực. Công việc của bạn là ghi lại những tội lỗi ấy vào trí não để sử dụng triệt để trong các cuộc tranh luận tiếp ngay bước 2 đây.
Bước 2: Tranh luận mọi lúc mọi nơi
Gọi là tranh luận cho lịch sự, thực ra đó là những cuộc khẩu chiến không tiền khoáng hậu mà đôi uyên ương nào cũng gặp phải trong quá trình yêu nhau. Chỉ khác, trước đây những cuộc khẩu chiến là do tự nhiên mà có, còn bây giờ do bạn tự tạo ra nó. Việc tranh luận sẽ diễn ra với mức độ chóng mặt, đến khi chính bạn cũng hỏi: Ô kìa, cứ thế này rồi nó dẫn về đâu nhỉ???
Bước 3: Giận điên lên
Bạn hãy giận dữ, hãy nổi điên lên vào những lúc tranh luận gay gắt nhất. Vì bạn có học hành và tình yêu của bạn tử tế, nên đừng quá thô lỗ, bạn hãy bộc lộ cơn điên của bạn bằng cách chấm dứt cuộc đấu khẩu với khuôn mặt bừng bừng sát khí và bỏ đi thật nhanh. Hãy để mỗi lần giận dữ bạn phải xa MB được 3 ngày, rồi 5 ngày theo kiểu: Anh không thể tha thứ cho em được. Với những người yêu nhau thực sự, việc bỏ đi vài ngày sẽ mau chóng được giảng hòa, phần lớn là do chị em, và chúng ta, khó mà tránh được việc sẽ quay lại tha thứ. Nhưng bạn nhớ nhé, mình khuyên các bạn nên để xảy ra thường xuyên theo nhịp điệu mỗi lần 1 dài ngày hơn chứ không bảo các bạn là không tha thứ. Vì mình biết, phần lớn anh em chúng ta yêu, chúng ta cũng không dễ dàng chia tay, chúng ta cũng phải có những khoảng thời gian 3,5 ngày để tập dượt cho chính mình!
Bước 4: Chia tay thử
Bạn phải chia tay thử. Thời gian hãy kéo dài khoảng 1 tháng, tốt nhất bạn nên đi công tác. Không có nghĩa là bạn phải công tác thật, mà có thể là bạn ốm, vợ bạn ốm, mẹ bạn ốm, hoặc Sếp yêu cầu dành thời gian chạy 1 dự án gì đó bận đến mức cuộc chia tay thử hoàn toàn xuất phát từ 1 lý do khá hợp lý. Với phụ nữ, thời gian 1 tháng làm họ tĩnh lặng và nhận ra được rất nhiều điều từ No1 của họ: anh ta sẵn sàng bỏ mình dành cho công việc, cho vợ, cho gia đình, hóa ra mình chẳng là gì sao?? Họ gặm nhấm chuyện đó cả ngày lẫn đêm. Nếu lúc này, một PC giỏi giang hãy tạo ra 1 chất xúc tác nữa, đó là cử 1 người bạn đến tâm sự thiệt hơn cho họ hiểu. Bạn có bạn gái giúp bạn điều này thì tuyệt, nếu không có, bạn hãy tìm 1 PC như bạn - đồng chí hướng, mokich thêm 1 chút để họ tự hiểu hoàn cảnh nhạy cảm này của họ! Tác dụng là trên cả mỹ mãn.
Bước 5: Nhảy dù thôi...
Sau 1,2 lần chia tay thử, bạn hãy làm 1 cuộc chia tay hoàn hảo. Khi đó, mọi thứ đã nhạt đi rất nhiều. Bạn không tin ư? Cứ thử mà xem, MB chấp nhận cú shock đó dễ dàng hơn, kể cả khi bạn nói thẳng, nói ậm ừ vòng vèo, hay bạn chẳng nói gì cứ lặng lẽ ra đi. Có một số bài để thêm phần kịch tính:
- Bạn hãy bóng gió nói về một người thứ ba nào đó đang xen giữa 2 người?
- Bạn hãy bỏ bom nàng vài ba lần vào những thời khắc quyết định khi chia tay?
- Bạn hãy ân cần chăm sóc, ga lăng với bạn gái của người yêu bạn trước mặt họ hoặc với bất kỳ cô gái nào bạn gặp trên đường?
- Bạn thử tìm cách giới thiệu bạn của bạn cho người yêu bạn? Để tìm hiểu rồi dẫn đến hôn nhân chẳng hạn? Sự xúc phạm nhẹ nhàng đó đôi khi rất hiệu quả nếu bạn chạm vào đúng chỗ nhạy cảm nhất: lòng tự trọng!
- Hãy bộc lộ tính xấu: Nếu chưa say: bạn hãy thử say trước mặt bạn gái bạn đi, hãy cho người ta thấy mặt trái của bạn. Nếu bạn chưa chửi bậy, hãy chửi vài lần cật lực vào, chua ngoa như con mụ hàng cá… Nếu bạn gái chưa bao giờ nhìn thấy bạn ăn mặc bê tha, bạn hãy ăn ở bẩn tưởi vào nhé…
- Trước đây nếu bạn để cho bạn gái xem điện thoại thoải mái, thì bây giờ bạn hãy giả vờ giấu diếm mỗi khi có tin nhắn, kể cả là tin nhắn quảng cáo, bạn hãy cho bạn gái hình dung về việc bạn đang có hành động mờ ám gì đó…
Tóm lại, còn rất nhiều trò nhảm nhí khác để bạn nhảy dù thành công. Mình cũng đã thành công sau gần 6 tháng để nhảy dù khỏi MB 4 năm trên. Trên dưới 3 lần chia tay thử, vài chuyến công tác ngắn ngày, một vài lần làm nàng mất mặt vì những trò không giống ai của mình, và kết thúc có hậu bằng cách đưa 1 ông bạn của mình thế chỗ - trở thành chỗ dựa tâm giao của nàng sau khi chứng minh với tất cả mọi người biết MB rằng: Mình đau lòng lắm, nhưng thực sự thời gian đó mình không thể nào là No1 được nữa, giã từ vũ khí thôi!
Bây giờ, MB của mình đã hạnh phúc viên mãn trong 1 cuộc sống mới, và nàng đôi khi vẫn còn biết ơn mình đã buông tha nàng đúng lúc và đúng chỗ.
"Ngày đó, nếu chúng mình không chia tay nhau, có lẽ giờ này em vẫn là 1 cô gái không có tương lai anh nhỉ" - đó là câu mà MB nói đi nói lại với mình khá nhiều lần sau khi nàng đã tự xây cho mình 1 tổ ấm với sự giúp sức hoàn hảo của mình!
Câu chuyện thứ 5:
Nhìn ánh mắt ưu phiền của lão đại mỗi khi nhìn 2 thằng anh hắn đang cầy xới dưới đáy sông Sài Gòn vì vụ đắm tầu Dìn Ký…. Hắn tự nhủ lòng mình không bao giờ đi theo vết xe đổ đó….. Trước giờ hắn cư ngụ ở môt nơi âm u lạnh lẽo thế mà, trong nhóm, hắn nổi tiếng là người vô cảm, tuyệt tình, đến mức anh hắn chửi hắn không biết bao nhiêu lần, tốn không biết bao nhiêu nước bọt để mong hắn bỏ bớt cái tính đó đi, mà dường như đều thất bại….. Gì chứ 3 cái vụ đắm tầu Titanic hay Dìn Ký thì lão anh hắn chắc chẳng bao giờ nghĩ phải nói với hắn cả…. Vì có bao giờ hắn ra sông hay biển đâu, toàn loanh quanh mấy cái ao làng…..
Thế nhưng một ngày, hắn bị chết đuối ngay tại cái vũng bùn làng hắn…. May có ông anh luôn luôn dõi theo bầy em dại phát hiện kịp thời, nhìn thấy trước hiểm hoạ từ cái vũng bùn tưởng như vô hại, đã vớt hắn trở về với cuộc sống đời thường, để giờ đây ngồi nghĩ lại hắn mỉm cười cho kịch bản hắn viết mà hắn chính là diễn viên chính……!!!!
Chuyện kể rằng……!!!!
Ngày xửa ngày xưa, cũng lâu lắm rồi…. Cách đây tầm 1 tháng ấy, hắn nhận được một thông tin mật báo, ở đầu làng, ngay gần hắn có 1 hố bom bị lãng quên, nay đã biến thành đầm lầy, đã nhiều anh hung hào kiệt tham gia thám hiểm nhưng đều chấn thương sọ não hoặc suy nhược cơ thể trở về…. Sự hiếu kỳ cùng sức trẻ thanh niên, hắn cũng khăn gói quả mướp lên đường tiếp cận.
Đi tận sâu vào âm u rung rợn, hắn cảm nhận được sự ấm áp, đang lạnh ngắt, tím tái da thịt vì sự buốt giá, hắn nhận được hơi ấm, sự ấm áp chết người đã làm cho mọi cảnh giác đề phòng của hắn tê liệt, hắn trở lên ù lì, bằng lòng vs những gì đang sở hữu, quên béng đi mặt trời đang soi rọi trên mặt đất, hắn đang ở dưới lòng đất mà, đang sống dưới cái vũng bùn mà hắn quên rằng nhiều kẻ tài giỏi hơn hắn nhiều, nhiều kẻ vai u thịt bắp hơn hắn nhiều đã từng một đi không trở lại, hoặc có trở lại được thì cũng thịt nát xương tan…..!!!
Cũng may cho hắn, trước khi hắn đi đã nói trước với ông anh hắn, ông anh hắn với kinh nguyệt của 1 nhà thám hiểm lão luyện đã bí mật gắn cho hắn , thế nên nhất cử nhất động của hắn đều được 1 con chip vào đít đài khí tượng thuỷ văn báo về trung tâm xử lý, không việc gì hắn làm mà qua được mắt lão anh của hắn….. Dường như nhận ra sự bất ổn của thằng em, ông anh hắn ngồi ngay lên con máy xúc KOMATSHU hùng dũng tiến về vũng bùn, thả gầu xúc xuống mong rằng thằng em hiểu ý, ngồi lên để ông anh cứu trợ…. Nhưng ở đời có ai biết trước được điều gì đâu, gầu thả cả tuần trời mà không thấy tín hiệu từ thằng em, ông anh hắn thở dài và chán nản, ông anh hắn không nghĩ thằng em được cưng chiều và tận tâm chỉ bảo của mình lại có ngày ngu si đần độn đít lộn lên đầu như thế…..!!!
Nhưng tình thương bao la của ông anh đã không cho phép ông anh từ bỏ, đkm nhẹ không ưa thì bố mày cho đòn nặng….. !!!! Đầu tư một trạm thu phát song BTS, xây dựng ngay dưới lòng hố bom…. Ông anh hắn ngày ngày ỷ ôi gọi điện nhắn tin…. Nhưng mọi lỗ lực đều như vô vọng, ánh mắt buồn rầu….. Quyết định cuối cùng, không thể một mình được nữa, làm cái công điện khẩn gửi khắp năm Châu, triệu tập đại gia đình….. Lần này thì hắn không thể không về, lần tụ họp này tiếc rằng không có lão anh ở Châu Âu tham dự vì sự cố tuyết rơi máy bay không cất cánh được. Ngồi bên chén trà nóng nghi ngút 3 thằng anh sấn sổ vào chửi thằng em như tát nước, thiếu chút nữa là lão anh cả cầm cả cái phích nước nóng dội mẹ vào cái đầu ngu ngốc của thằng em út….. May mà lão kìm lại được chứ không Viện Bỏng Quốc Gia lại được tiếp nhận thêm bệnh nhân mới…. Sau khi nghe phân tích thiệt hơn, cuối cùng là tối hậu thư….. Nếu còn thích ngao du thám hiểm ở cái hố bom đó không chịu ngoi lên mặt đất, thì mọi tài sản: Gồm 1 nông trại với gần 100 loại rau củ quả, cùng 3 sân bay đặt ở 3 miền Bắc Trung Nam với hơn chục chiếc phi cơ lâu ngày chưa bảo dưỡng của hắn sẽ bị tịch thu xung công quỹ…… Nghe đến đây hắn mới tỉnh mộng, cái gì chứ động đến quyền lợi cá nhân thằng nào mà ko sang mắt ra thì hơi phí…… !!!!
Và rồi, kế hoạch chuột rút khỏi lãnh địa mới được hắn vạch ra và âm thầm thực hiện, mấy ông anh hắn chắc đang đau đầu vì sợ phải tiếp quản mấy vì nghĩ hắn cầy sâu lắm cái thứ của nợ liệt kê bên trên của hắn rồi….. Hơn cả vụ đắm tầu Dìn Ký hay như vụ đắm con tầu huyền thoại TITANIC ấy chứ….. Nhưng hắn kệ, vì biết rằng vụ này nếu để các ông anh hắn vào cuộc, thì thương tật bị dính phải có lẽ là đầy thân thể luôn……!!!!
Vào giờ G ngày X tháng Y năm Z hắn bắt đầu thực hiện kịch bản đã viết của mình…..!!!! Vẫn ngồi cơm nước, vẫn say nồng trong bộ ngực và cái bým quen thuộc, vẫn làm tròn nhiệm vụ nhấp nhổm đến phọt cả khí ra …. !!! xong xuôi đâu đấy, hắn từ từ, nhẹ nhàng, đặt con iPhone 6 của hắn xuống đầu giường, cầm con Vờ Tu tầu lặng lẽ vào nhà vệ sinh....!!! Làm như đi tắm rửa để chuẩn bị làm cuộc chiến đấu thứ 2….. Đóng cửa, ngồi chồm hỗm trên cái đáp niu xi, rút con vờ tu ra hắn nhắn cái tin rất mùi mẫn sang cho con iPhone 6 đang để ở đầu giường…. Nghe thấy tiếng chuông quen thuộc của con iPhone 6 ngoài giường kêu lên hắn bắt đầu xả nước…. tắm gội sạch sẽ để chuẩn bị khăn gói quả mướp về cơ quan…..!!! Ngắm mình lại trong gương hắn mỉm một nụ cười mà mãi sau này khi nghĩ lại hắn cũng chả cắt nghĩa được cái nụ cười đó là gì……!!!!
Ra khỏi Bét Rum…. Vẫn chót lưỡi đầu môi, sẩn sổ phi vào đối thủ như thói quen thường ngày. Nhưng ô kìa…. Thay vào sự nồng nhiệt là sự hứng hờ đến bất ngờ mà hắn đã tiên đoán từ trước….!!! Đàn bà ….. Mãi mãi vẫn chỉ là đàn bà …. Ghen tuông và mù quáng……!!! Dường như tức điên trước những hành động chả biết gì hết, chả có chuyện gì hết của hắn, nàng mới bắt đầu ném cho hắn cái tin nhắn mà nàng đã Edit lại từ máy hắn và gửi sang cho nàng. “Đọc đi và đừng nói gì vs tôi nữa….” Ra vẻ đau khổ, nhưng giải thích hay cầu xin trước giờ không phải tính hắn….. Chấp nhận….. Mặc quần áo…. Xách va li….. Xuống nhà tra chìa khoá xe vào ổ….. Rồ ga phóng thẳng….. Trong nỗi uất ức trần trụi của nàng…..!!! Về đến nhà hắn nhận được cái tin…. “ Sao anh không giải thích gì, không xin gì…..a b c….” Đang thế thượng phong hả hê hắn SMS lại luôn….” Tôi không phải công cụ tình dục để lúc em cần em âu yếm, lúc em tức giận em đá tôi như thế….a b c….” Ô hô…. Điện thoại lại ông đéo thèm nghe máy, nhắn tin giả vờ cú dái cũng đéo thèm trả lời luôn….!!! Lên YM! Thì nhận được cái tin offline của em thảm thiết….. Nhưng nói chung….. Như thế là quá đủ cho 1 cuộc tình rồi…..!!! Hiện tại em vẫn đang nửa giận hờn nửa cay cú với mình….. Nhưng đã bung dù là chỉ có mất hút vào không trung, dù làm éo gì mà bay lên được nữa chứ….. He he…..
Máy Bay hiện tớ vẫn cài chế độ bay tự động, đang lòng vòng trên bầu trời Hà Nội….. hiện nay có Phi Công nào anh dũng, tự tin đầy mình rằng có thể nhẩy dù khi lái thử, hãy đặt gạch lại đây. Tớ sẽ xem sét và ném cho 1 Bro duy nhất với hướng dẫn bay tận tình…. Áp dụng chính cái cách mà tớ bay, không dám đảm bảo chắc chắn là chui vào được buồng lái…. Nhưng cơ hội để cưỡi thử vòng ngoài lên đến 90%.....!!!!
MB này thực ra rất chi là tình cảm, độ dâm đãng thì nói chung là Full mịa nó rồi….bị anh em nhà ta lừa. Tớ ở trong buồng lái có éo bao giờ quần áo chỉnh tề đâu, toàn tồng ngồng …. tễnh nghễnh chym cò vắt vẻo đi lại không à và sơ bộ thì bài trước tớ đã có RìPọt rồi.
Phi cơ này là được 1 Bro giới thiệu, nay tớ post lên đây thông báo đã hoàn thành nhiệm vụ, nếu Bro ko lên nhận, tớ sẽ chính thức chưng dụng vào kho nhà tớ và ném cho anh em…. Từng người, từng người một. (Ông nào đêm hôm trước vào ném cho tôi mỗi cái nick MB mà ko có thông tin gì thì ) nay đã hoàn thành nhiệm vụ trở về vào hú lên tiếng nhận hang đi nhé mặt đất rồi….)
Câu chuyện thứ 6: Vụ đắm tàu Dìn Ký
Vụ đắm tàu nào cũng kinh hoàng về những thiệt hại do nó gây ra, bao gia đình tang thương vì mất người thân, kẻ sống sót thì chịu nhưng di họa khôn lường, và câu hỏi đặt ra tại sao những con tàu ấy lại đắm, và làm thế nào để chúng ta thoát thân???
Tình yêu và những thứ tương tự như tình yêu cũng vậy, cũng đắm chìm, kéo theo cơ man nào những hệ lụy đi kèm. Vớ vẩn nhất là những cơn đau đầu triền miên, những trận cãi vã dỗi hơn không bao giờ dừng... Nặng hơn một chút là sự đeo bám, sự rình mò, sự ghen tuông đến mệt bã cả người, chúng ta mất đi tự do, mất đi bạn bè, mất đi những cuộc vui lớn ngoài đời nếu chúng ta không nhanh tay đeo áo phao và nhảy ra khỏi những con tàu đang đắm... Và thương tâm nhất là những vụ đắm đuối dẫn tay nhau vào địa ngục. Chắc ai cũng một lần hoặc chứng kiến, hoặc đọc báo, hoặc nghe kể lại về những đôi tình nhân leo cầu Bãi Cháy nhảy xuống biển tìm nguồn hạnh phúc nơi chín suối, một số đôi dắt tay nhau lao vào tàu hoả chẳng toàn thây, một số kẻ uống thuốc ngủ sau ân ái mặn nồng... Tất cả đều là hậu họa của những vụ điên cuồng, mê mụ trong ái tình mà sau đây mình tạm gọi họ là "Những kẻ đắm tàu"!!!
Đắm nhẹ thì có vụ tàu Dìn Ký mới nhất, đắm nặng thì có vụ Titanic điển hình lên hẳn phim ảnh mới kinh! Hôm nay, mình sẽ kể cho các bạn về những vụ đắm tàu và phương án để thoát ra khỏi những con tàu đắm ấy!
Chắc chúng ta chưa quên vụ đắm con tàu Dìn Ký gây ra cái chết thương tâm cho 16 người mới xảy ra gần đây. Về lý do tàu đắm thì còn phải bàn luận còn lâu, riêng anh em chúng ta không quan tâm nhiều đến chuyện đó, mà chúng ta chỉ biết vụ đắm con tàu Dìn Ký chỉ là một vụ nhơ nhỡ, chưa mang tính toàn cầu.
Mình có một ông em, cuộc đời run rủi cho gặp một cô gái xinh đẹp và nõn nường. Họ yêu nhau, và chén nhau cật lực giống hệt những đôi tình nhân khác. Chuyện sẽ chẳng có gì để nói vì ông em mình chưa vợ, và nàng kia chưa chồng, họ yêu nhau thì kệ họ thôi!
Điều không vui ở đây là, ông em mình chưa có ý định lấy vợ, nhưng nàng kia thì lại máu lấy chồng. Không biết nàng có tính toán gì ngay từ ban đầu để cho ông em mình vào rọ hay không, nhưng với kinh nghiệm lăn lộn bao năm tình trường của mình thì mình thấy loanh quanh ở đây có mùi tanh của cá!!!
Con bé rất chịu khó đi chơi với mấy anh em nhà mình. mà mọi người biết đó, cái nhóm anh em mình thì chủ yếu ăn và nhậu, hát và hò, trong 100% phần chém gió thì chủ yếu là some và trổ, chén MB này và đưa rau kia lên thớt, chưa kể mỗi chú trong đám anh em, lần nhậu này đưa con A đi múa minh họa, lần nhậu khác thì đưa con B đi giăng màn kéo phông, sẵn sàng chổng mông ngay cả trong toilet... Ngay cả ông em mình đang kể, mặc dầu chỉn chu, chín chắn nhưng cũng học đòi mấy ông anh, không dưới vài lần một nách hai nàng, hoặc sáng fuck A chiều về úp thìa với B.
Vậy mà nàng ấy vẫn yêu đương thắm nồng, hẹn non thề bể, dứt khoát đắm tàu!!!
Ngay sau khi vụ đắm tàu Dìn Ký xảy ra, nhất loạt anh em đều nói chuyện tình của chú em mình đang bị bão tố quật tơi tả giữa lòng sông Sài Gòn và đương nhiên, con tàu Dìn Ký sẽ đắm và chuyện chết người là không thể tránh khỏi. Mình đã quyết phải chỉ cho chú em mình cách ôm áo phao nhảy ra khỏi con tàu đắm đó, bằng mọi giá, rồi sẽ có thằng thợ lặn vớ vẩn nào đó kéo chú ấy lên mặt nước, hà hơi thổi ngạt, đưa vào Chợ Rẫy, rồi chú ấy sẽ sống sót thôi. Nếu cứ ở trên tàu, trông mong vào rồi gió sẽ yên, sông sẽ lặng, bữa tiệc vẫn còn ngon thì lạy Chúa, anh và anh em bằng hữu sẽ đưa chú về nơi an nghỉ cuối cùng với dòng chữ kính tặng trên bia mộ đương nhiên sẽ là: "Chết vì thiếu hiểu biết!"
Tại sao thế?
Tại vì, một người phụ nữ thực sự yêu thương chú và một lòng một dạ trở thành người đàn bà trong đời chú thì NEVER họ chấp nhận chú có cuộc đời thứ hai tệ hại, đặc biệt lại phơi bày ra trước mắt họ như vậy?
Tại vì, một người có thể là vợ thì nguyên tắc số một là NEVER đem trình diễn trước anh em quần hùng Checker, đặc biệt với những người như anh hoặc ông Ali chuyên đi chén baba, điều nguy hiểm là rất lớn. Do dèm pha, do mỡ treo miệng mèo, do sự khát khao không kìm nén và nguy hiểm nhất là do sớm hay muộn anh cũng viết bài đắm tàu Dìn Ký để kéo chú em về yên ổn với anh - thế là có phải chú mất đi quyền được lấy vợ hay không? Khôn nhiều, dại lắm là thế!
Tại vì, mình là người có nhiều kinh nghiệm, mình ngửi thấy mùi tanh mà không lý giải được thấu đáo tại sao nó tanh đến thế. Với mình, nguyên tắc số một là Love Myself, nguyên tắc số hai là Giết nhầm hơn bỏ sót, nguyên tắc số ba là luôn tuân thủ hai nguyên tắc trên. Chính vì thế, mình mới khuyên chú ấy phải đeo áo phao, lao xuống sông!
Cuối cùng, tại vì lấy vợ là một nghệ thuật, một con tính kinh khủng hơn nhiều so với việc nhảy dù, nên khi người ta quyết định lấy vợ, việc đầu tiên làm là phải sắm một cái cân tiểu ly để cân, đo, đong, đếm... Việc này mình sẽ có hẳn một serie khác cho các bạn đọc sau!
Làm sao thoát khỏi con tàu đắm Dìn Ký ấy?
Bước 1: Kiếm cho mình một chiếc áo phao
Bạn hãy đeo cho mình một chiếc áo phao. Có thể bạn phải cướp nó, có thể bạn phải vớ lấy một cái bàn gỗ, có thể bạn phải nhảy xuống sông trước rồi bám vào bất kỳ một vật nào để có thể nổi đã..
Bạn hãy luôn chứng tỏ cho cô ấy biết rằng xung quanh bạn còn rất nhiều phụ nữ khác đang theo đuổi, đang ước mơ có bạn, và hãy cố gắng diễn giải điều đó qua thực tế bằng tin nhắn điện thoại mùi mẫn, bằng những cuộc điện thoại ra ngoài toilet nghe giữa lúc mặn nồng, bằng việc hẹn hò nhầm, hoặc hẹn hò thật để cho họ tình cờ giáp mặt... Một lần chưa ổn, bạn hãy làm lần thứ hai, lần thứ ba... rồi cuối cùng cô gái bạn yêu sẽ phát khùng lên, họ giận đỗi, họ chửi mắng, họ làm những điều trước đây họ chưa bao giờ làm, khi đó bạn đã có một chiếc áo phao!!!
Bước 2: Hãy dũng cảm nhảy ra khỏi con tàu đắm
Để nhảy ra khỏi con tàu, bạn phải chắc chắn mình muốn nhảy đã nhé! Đừng vội nhảy khi bạn hãy còn chút niềm tin rằng con tàu đó sẽ không đắm, càng không nhảy khi trái tim bạn hãy còn có quá nhiều cảm xúc.
Hãy lạnh giá, bình tâm và vững tin rằng sẽ vào được bờ, sẽ thoát được thôi, sẽ có xuồng cứu hộ... Con tàu Dìn Ký ở trên sông Sài Gòn chứ không ngoài đại dương bao la như con tàu Titanic.
Nào nhảy đi!
Bạn hãy có người thay thế ngay lập tức. Với chú em mình điều này là quá dễ, chú ấy lúc nào chẳng có một tá em đang chờ sẵn để chú ấy rước đi. Sự cô đơn đôi khi làm bạn mủi lòng, nhưng nếu bạn có đồ dự trữ, bạn sẽ thấy việc giã từ con tàu đắm là quá dễ dàng!
Bạn hãy xóa số, vứt bỏ nick, chuyển những thứ đó cho anh Ali, cho anh Dê Xồm chẳng hạn, họ sẽ giúp bạn xoa dịu nỗi đau. Khá khẩm hơn, một ngày nào đó bạn còn được some nữa cơ đấy, những con tàu đắm luôn là những con tàu có trang thiết bị, máy móc có vấn đề mà!!!
Bước 3: Dưỡng thương
Bạn lên một con tàu đắm, bạn trải qua những tháng ngày mặn nồng, cơm ngon tận miệng, nước rót tận môi... mọi thứ quá đẹp để trở thành thói quen khó bỏ!
Chính vì thế khi bạn thoát khỏi con tàu đắm, ngồi trên tàu cứu hộ, bạn vẫn đau đáu nhìn về nơi con tàu đang chìm dần, bạn xót xa, bạn thèm quay lại để thương xót, để được chịu chung số phận..
Đừng làm thế!
Thói quen nào cũng trở nên nguy hiểm nếu như bạn đã để nó thành thói quen!!!
Có một trại dưỡng thương, được gọi là Love Myself Club. Ở nơi đó, mình hứa sẽ chờ các bạn, cùng nhau vui say, cùng nhau hát ca, cùng nhau yêu thương tấm thân mình, rồi bạn sẽ khỏe trở lại, tâm hồn sang láng trở lại và sẽ còn rất nhiều con tàu chờ bạn ngoài kia...
Con tàu Dìn Ký....., có ai muốn ở lại con tàu đắm này không?
Các bạn hãy đón đọc phần tiếp!!!
Thanks
Thưa anh em đồng bào chiến sỹ cả nước!!!
Phàm đã biết lái máy bay, PC nào cũng phải học tí tẹo về môn nghệ thuật nhảy dù. Nhìn đơn giản thế thôi, nhưng khi cánh dù bung được trên đầu trong lốc xoáy, giữa bầu trời mênh mông, đất dưới chân thì xa vời, nếu bạn không có chút kinh nghiệm cái chết đến còn thảm khốc hơn cả khi bạn bị bắn cháy, hoặc bạn bị đâm thút tim!
Mình có chú em là 1 PC lão luyện, rất nhiều sáng kiến và đặc biệt là 1 chuyên gia cao cấp về môn Nghệ thuật Nhảy dù. Song vì lý do khiêm tốn và đặc biệt vì là PC giỏi nên tần suất bay cực cao, chú ấy không đủ time để hướng dẫn những PC mới vào nghề. Nhận sự uỷ thác của chú ấy, mình làm cái topic này coi như kể lại 1 số kinh nghiệm nhảy dù trong những chuyến bay bão táp của tổ lái chúng mình với hy vọng anh em đồng bào chiến sỹ cả nước qua đó rút cho mình một số kinh nguyệt, tránh va đập mỗi khi bắt buộc phải bung dù khẩn cấp.
Câu chuyện số 1:
Chúng ta chăn MB và rau dưa khắp mọi nơi, ngoài đường phố, lúc ăn nhậu, khi đi rong chơi, lúc gặp đối tác..., nhưng khá phổ biến hiện nay là chúng ta leo lên mạng, vào yahoo, ola, noi, henantrua, zalo, wechat, Tinder ...1 số diễn đàn làm quen chát chít xủi bọt. Thuận lợi là chém thoải mái, già trẻ không quan trọng vì chúng nó đếch biết mặt mũi nghề nghiệp con người mình, nhưng cũng chả hay ho gì vì mình cũng không biết gì về nó. Thế mới có những chuyện cười ra nước mắt khi đi nốt 1, hoặc chén ngay khi mới gặp!
Mình có biết gì về OLA, Tinder ... đâu, nhưng ông bạn mình thành thạo quá, nên cứ rủ rê mình vào con đường hư hỏng. Đánh liều, cũng reg 1 cái nick rõ kêu, gửi cái ảnh thằng em đẹp trai lên rồi nhảy vào chém ầm ầm.
Cái ảnh thằng cu em nổi quá nên bọn trẻ ranh cứ sấn sổ xông vào "chồng iu, chồng iu". Lần đầu gặp 1 đàn bươm bướm nhiều quá xá đến vậy nên mình chột dạ, chỉ dám chát với 1 em mãi tận Bắc Giang cho chắc chắn. Nghe giới thiệu thì cũng ham lắm, mặt mũi nhìn không đến nỗi nào, nói chuyện cũng dễ chịu. Máu dê ngấm sâu tận tuỷ xương nên chỉ vài ba lần chat Ola là mình mời chào, níu kéo em xuống HN để măm măm. Mịa cha cái bọn Ola, gọi phát xuống ngay!
Hôm em nó xuống, mình và anh em đang nhậu tơi bời, hát tơi bời thì điện thoại cứ réo rắt - nó gọi. Mấy anh em đề nghị mình show hàng Ola93. Quả là dịp mát mặt mát mày, mình liền yêu cầu nó chạy taxi đến địa chỉ anh em đang vui chơi, rồi xuống trả tiền cho "nịch" sự!
Chắc bom tấn rơi vào đầu cũng đéo làm mình choáng váng như thế, khi thấy Ola93 của mình bước ra từ taxi. Cái lìn gì thế này, mẹ kiếp, đến cá sấu chúa cũng phải đội mồ sống dậy để gọi nó bằng cụ tổ!
Khai sinh lập địa chưa nhìn thấy một con dở nào xấu xí như nó! Nó mặc 1 bộ quần áo thật tởm lợm, mặt nó nhăn nhúm như quả táo tàu, răng nó che mưa cho 1 tiểu đội, mắt nó ... thôi, đéo dám tả nữa, sợ ông nào vừa đọc vừa ăn bánh mỳ nuốt mẹ cả cái chết nghẹn thì mình mang tội!
Nó cứ cúi mặt phăm phăm đi vào làm mình không cản được. Lên đến phòng hát, tất cả anh em sững sờ nhìn mình! Ôi chao, giá như đất nứt 1 khe nhỉ?
Rồi cũng qua đi vì cuộc vui còn nhiều trò. Đến lúc tan cuộc, anh em bắt mình đưa nó về kiếm chỗ nghỉ mới kinh hoàng. Mình thuê ngay 1 cái phòng khách sạn của ông bạn rồi ấn nó vào. Định chuồn ngay khi đưa nó lên phòng, nhưng con dở này lao ngay vào ôm chặt lấy mình! Thế là một mùi khủng khiếp bốc lên từ miệng nó, đặc biệt từ cánh nó ... oẹ.. oẹ, khiếp quá! Mình chạy như chưa bao giờ được chạy. Xin thề, mình nói thật, nếu không tin bạn hỏi ông _google_ với ông Alibaba xem hôm đấy mình ngã cầu thang bẹp mẹ cả mũ bảo hiểm như thế nào! Mấy anh em đứng cửa khách sạn cười sung sướng vì thấy ông anh lần đầu tiên bị cướp mất hết cả sinh khí như thế.
Bài học đúc kết:
Thứ nhất: Đừng bao giờ tin vào những tấm ảnh trên các trang diễn đàn.
Khi mình đưa được ảnh chú em lên thay cho cái mặt mình thì nó cũng có thể dán ảnh Mai Phương Thuý thay cho mặt nó. Hãy bắt nó bật wc khi bạn chát, và cũng đừng tin vào wc 100% nhé, công nghệ bây giờ cao khỉ lắm rồi đấy!
Thứ hai: Bắt buộc phải xem hàng trước khi chén!
Nốt 1 hẹn hò chính là nốt chúng ta xem món hàng của mình. Bạn cứ hẹn, còn bạn có đến hay không là quyền của bạn. Đừng xót thương nếu một ngày nào đó bạn bỏ bom con MB, rau của bạn bởi nó là mẹ đẻ của Cá sấu. Hãy đứng từ xa, bắt chước chú Lột chăn em Amy, gọi điện xem hàng kỹ đi đã nhé. Nếu cái hình nó làm đau mắt bạn, mình khuyên các bạn chạy thật nhanh! Các cụ có câu: Đã xấu thì gi gỉ gì gi cái gì nó cũng xấu. Còn may mắn, cái mặt nó cá sấu, nhưng bạn nhìn thấy phom nó còn dùng được, vật quá thì cứ tạm kết cấu nó mà dùng (nhớ cầm theo tờ báo hay cái khăn che mặt nó khi phịch), nhưng loại này cảnh báo trước, đừng bao giờ quá 1 nốt, 1 shot, ăn xong là chạy, bởi nó iu bạn, bạn sẽ sống cả đời với nỗi nhục nhằn!
Thứ ba: Phải biết nhảy dù đúng lúc, nghiêm cấm cố đấm ăn xôi!
Nếu bạn là người đàn ông đầy lòng vị tha và cao thượng, xót xa em đi cả quãng đường dài đến gặp mình, nhưng vì bố mẹ em trót sinh ra em không hoàn chỉnh về khuôn mặt thì hãy tâm niệm: Thuê 1 phòng khẩn trương cho nó trú ngụ, trả tiền phòng luôn và ngay, về lên Checker viết một topic khẩn cấp, biết đâu sẽ có 1 chú PC nào đó bị nhịn đói cả tháng phải quay tay hoài, bắt sóc bỏ lọ hoài, lại muốn có một cái bím thật để đút ra đút vào cho đúng luật. Chú ấy nhận lời đến cứu thì có nghĩa bạn làm được 3 việc tốt cùng 1 lúc: sự hào hoa phong nhã của một PC thực thụ khi thuê phòng và trả tiền phòng cho nàng, sự cứu vớt cho nàng 1 đêm khoái lạc (vì nó lên gặp bạn chỉ vì thế thôi mà), và sự hào hiệp khi share cho 1 bro đang đói khát! Một miếng khi đói bằng 1 gói khi no. He he... Chia buồn với những bro phải chén cá sấu nhé!
Câu chuyện thứ 2:
Nhân dịp ngồi uống cafe chém gió với anh em, gặp chú em người HP kể chuyện về bạn tình của chú ấy. Tóm tắt câu chuyện thế này: Chú ấy có 1 cô bạn tình để phịch chắc cũng lâu năm rồi, thắm thiết và tình cảm. Bro này thì khá trung thành với bạn tình của mình, tuy nhiên làm sao đó, sau 1 lần em bé của Bro này về quê lên HN thì chú Bro này nhà ta thấy đi đái buốt! Thần hồn nát thần tính chú đi kiểm tra máy móc súng ống và được cái kết quả Dương tính to tổ bố. Khiếp đảm, chú lôi con bạn gái đi xét nghiệm và nàng cũng ăn đòn y hệt. Chú em này cũng thuộc diện lành lặn, không làm ầm ĩ lên mặc dù biết thủ phạm là ai. Chú ta dẫn bạn đi tiêm, uống thuốc, bây giờ đã khỏi hết cả hai rồi nhưng lòng thì vẫn canh cánh một nỗi lo lắng!
Hiện tại, chú ấy và con bé vẫn ổn, vẫn phịch nhau, nhưng vì chú ấy biết ngoài chú ấy còn 1 thằng cha căng chú kiết nào đó vẫn thỉnh thoảng tí táu tí mẻ và chắc chắn nó là nguyên nhân "vụ nổ ống dẫn ga". Nhưng bỏ con bé thì chú ấy áy náy lắm - motip của người sống tình cảm mà!
Chưa chơi với nhau như anh em thì không sao, nhưng mình đã chơi với anh em thì phải chỉ cho nó một con đường sáng theo ý mình, ít nhất sau này nó cũng không trách: Anh chẳng nói gì với em cả!
Tại sao khi biết rõ việc PHẢI NHẢY DÙ MÀ VẪN CHƯA CHỊU NHẢY?
Các bạn đừng trách Bro này vội! Hãy nghĩ về chính mình mà xem? Đã bao lần bạn tự hứa việc này phải chấm dứt thôi, đủ lắm rồi, con vẹo của mình khốn lắm rồi, lừa lọc nói dối quá lắm rồi, vậy mà sao mỗi khi nó nỉ non kèn trống, khóc lóc vật vã thì bạn lại nghiến răng vào phịch, một lần, rồi hai lần và bạn lại quay về với nó như chưa có chuyện gì xảy ra vậy!!!
Bởi vì:
- Chúng ta là đàn ông nên đôi khi hay bất lực trước nước mắt và lời cầu xin của phái yếu!
- Thói quen ăn ngủ nghỉ miễn phí đã ăn sâu vào tiềm thức của bạn. Mùi hương, mùi da thịt, thói quen nhắn tin, gọi điện hàng ngày, kỷ niệm đẹp về những ngày đã qua cứ níu chân bạn lại..Bạn hay tặc lưỡi: Kệ nó chứ, mình có lấy nó đâu, bụp chạt thôi mà... Và thế là bạn đâm đầu vào không cần suy nghĩ thêm!
- Tấm lòng bao dung và tính hay tha thứ làm hại bạn. Bạn tưởng rằng như thế mình mới đáng mặt nam nhi, tha thứ để nó có cơ hội làm lại và bạn tự vuốt ve lòng kiêu hãnh của mình!
SAI NHÉ!
Trường hợp của Bro này, thiển ý của mình thế này: NHẢY DÙ NHANH KHẨN CẤP, LUÔN VÀ NGAY!
Tại sao?
- Tác hại nó gây ra cho Bro này chắc chỉ có Bro này là người cảm nhận được sự đau đớn và khiếp sợ mỗi sáng tỉnh dậy chui vào Toilet...
- Nguyên nhân mầm bệnh xuất phát từ đâu Bro này đã biết và lấy gì chắc chắn khi lần sau không phải là Nổ ống khói mà là một em bé họ Giang tên Mai, hoặc một quả cầu gai to bằng nắm đấm em nó gửi tặng bạn??
- Mình không biết Bro này còn đủ dũng cảm để In Out với con bé nữa hay không, nhưng mình sẽ rùng mình kể cả dùng đến 2 ông Bao Thanh Thiên hộ mệnh. Sự sợ hãi sẽ làm cùn nhụt bất kỳ niềm đam mê thể xác nào!
- Gái đầy ngoài đường, Bro này lại còn trẻ trung và đẹp trai. Có lý do gì bạn không thể kiếm được khoảng 3 em xinh tươi thay thế con vẹo của bạn chứ nhỉ? Nếu không thể kiếm tìm, bạn gặp Google nhé - hắn đang quá tải đấy!
Cách bạn nhảy dù:
Cách 1: Bạn hãy nói toẹt vào mặt nó và giải tán! Cách này phũ phàng nhưng hiệu quả 100% luôn, không lăn tăn, không mệt mỏi. Hãy nói như sau: "Anh đã rất yêu thương và tin tưởng ở em, nhưng sau lần vừa rồi, bên em anh chỉ còn thấy lo sợ. Không còn tình cảm yêu thương giữa hai ta nữa nên anh đi đường anh, em đi đường em!" - HẾT PHIM!
Cách 2: Nếu bạn thực sự cảm thấy nói thẳng như vậy là quá đau lòng, bạn nên im lặng, xóa số điện thoại, đừng bao giờ nhắn tin, gọi điện, chát chít, càng không bao giờ gặp gỡ, luôn kiểm tra những cuộc tụ họp có mặt nó hay không? Nếu có, bạn đừng bao giờ đến! Đàn bà, sau một quãng thời gian ngắn u tối chưa hiểu, rồi tự nó sẽ hiểu và yên tâm đi Lexx, nó sẽ kiếm 1 nạn nhân mới nhanh hơn bạn rất nhiều! Cách này giống việc bạn như 1 hòn đá rơi vào thinh không, tăm sủi lên tí tẹo rồi vĩnh viễn không còn ai thấy bạn nữa! Khi bạn không đủ can đảm nói thẳng, đây là một cách nhảy dù hữu hiệu.
Cách 3: Nếu bạn không thể sử dụng 2 cách trên, bạn có thể cứ giữ liên lạc nhưng với tần suất ngắn hơn, giãn cầm chừng và liên tục bạn phải đi công tác theo yêu cầu đột xuất của Sếp nhé. Đi ngắn thì Nghệ An, Hà tĩnh 3 ngày, đi dài thì Đà Nẵng cả tuần, xa tít tắp thì đi du học ở Mỹ 2 năm!
Cách 4: Việc của Bro này thì Bro này nên tự làm, nhưng nếu trong sâu khuất tâm hồn bạn còn 1 góc nào đó mà chúng mình vẫn không chạm vào được để bạn hãy còn vương vấn, lăn tăn thì còn cách này nữa. Bạn ném nó cho 1 PC nào đó, bọn mình sẽ giúp bạn bay, có ảnh chi tiết đàng hoàng, rồi bạn có thể đánh bài ngửa lần cuối. Với bạn bè, anh em sẵn sàng giúp, hy sinh cả thân mình lấp lỗ châu mai. Tuy nhiên, bạn nào được nhờ vả, bạn nên nhắc họ mang theo hộp Durex 12 cái nhé! Cái này là hạ sách, nhưng đôi khi, bí quá vẫn có thể đem ra dùng!!!
Giờ này mình biết ông em Bro này hãy còn ngổn ngang suy nghĩ lắm. Nếu cần sự trợ giúp hàng ngày, vào Zalo mình hướng dẫn thêm cho!
Câu chuyện thứ 3:
Chắc anh em vẫn còn nhớ một trong những chuyến bay bão tố của chú em vang bóng một thời của mình nay đã qui ẩn giang hồ, thay tên đổi họ vì bị đâm chém nhiệt thành. Mình không kể chi tiết, chỉ biết đó là một MB đã cháy thành than!
Hôm nhậu với nhau, nó có số điện thoại của mình, vì chú em mình nhảy dù đi Nghệ An nên nó nhắn tin rủ mình đi ăn trưa và cafe rồi mút chim luôn. Mình nhận lời vì không nghĩ bên ngoài nó có vẻ chịu chơi như thế mà chú em mình cứ khẳng định nó còn xèng, cho dù đầu ty như nho Mỹ!
Phải kiểm tra mới được!
Thế là mình hăm hở đến đón nó rồi đưa nó đi ăn trưa, cafe luôn. Lúc trên đường cứ cọ ty vào áo mình, làm mình nghĩ tối đa cũng ăn trong 2 nốt!
Đéo ai học được chữ ngờ. Vào ngồi ăn, nói chuyện được dăm câu là mình biết gặp con dở người rồi. Cái dạng nó thế này: Thích phịch nhau cực kỳ, rất chịu khó date với rất nhiều dạng người trên mạng và ngoài đời, cũng lôi vào NN không dưới chục ông, cho mút mát, thổi kèn thoải mái nhưng phịch là KHÔNG. Nó chơi cái trò tình yêu đẹp cơ, phải là người có cơ đủ tài lừa nó bằng tình yêu đẹp và hứa hẹn hôn nhân thì may ra mới bóc xu được. Con này lại cao to đen hôi nữa, nên nó khá tự tin vào việc chống trả của mình!
Đến chú em mình cao to như bò còn uất nghẹn nữa là! Bây giờ thì mình đã hiểu tại sao đầu ty nó to như quả nho Mỹ. Tởm quá!
Ăn vội vàng, uống cafe vội vàng, đọc xong vị nó là mình móc con Ơ kìa của mình gọi sang con BB ... cũng của mình, rồi bỏ con Ơ kìa vào túi quần, nhấc con BB nói như đúng rồi:
- Oke con gà đen, anh về ngay bây giờ đây! Cứ bảo anh Triết chờ mình mấy phút là được... bolo, bala... ale té nào!!!
Mình cáo lỗi vì có việc cực kỳ quan trọng và đột xuất nên phải về công ty tức thì. Cho em lên xe, đưa trả về nơi sản xuất trong 10 phút. Khuất mặt em, mình dừng xe, thở đánh sượt, móc điếu thuốc ra châm cho lấy lại tinh thần!
May mắn làm sao đang viết loạt bài về nhảy dù, nên cánh dù mình bung ra đúng lúc, đúng chỗ và hạ cánh an toàn. Nếu mình có ở lại, con dở người này rồi cũng sẽ cho mình mút xờ ty, nó cũng sẽ thổi vuvuzela đến khi cum vào alo, nhưng thời gian của mình là vàng ngọc, mình đéo có dự định diễn cái trò vớ vẩn với con dở người ấy rồi về nhà bắt sóc bỏ lọ!
Không tái diền cái uất nghẹn của chú em mình! Mình hét vang: Cậu em ơi, anh đã nhảy dù!!! Anh thật dũng cảm!
Câu chuyện thứ 4:
Cú nhảy dù mà anh em hay gặp phải nhất đó là xuất phát từ tình cảm, rồi dẫn đến ngộ nhận yêu đương. Rất nhiều trường hợp đòi li dị Gấu, bỏ bê người yêu để đắm chìm vào tình yêu, tình báo kiểu này dẫn đến tan đàn sẻ nghé, còn MB, muôn đời vẫn là MB. Hiếm hoi lắm mới có MB duy nhất chỉ có 1 PC lái, bởi nếu thế họ đã được gọi là Gấu, chứ không được gọi là MB!
Đã là MB, sẽ có khá nhiều PC được vinh dự ngồi lên buồng lái! Chính vì lý do này, mỗi khi đào tạo PC, bao giờ cũng có 1 khoá học được gọi là Nhảy dù.
Mình đã từng yêu một MB theo đúng nghĩa Tình yêu thực sự, nhưng vì đã có Gấu và 1 gia đình yên ấm nên từ thẳm sâu trong tâm hồn, mình luôn luôn thường trực 1 ý nghĩ: Phải nhảy dù thôi, nhảy dù thôi! Vấn đề ở đây là mình và nàng rất yêu nhau, chúng mình hầu như hiểu nhau trong từng ý nghĩ, và nàng là người đặc biệt có thể chia sẻ với mình trong mọi lĩnh vực cuộc sống, hay ho thay, rất nhiều lĩnh vực trong đó mình không bao giờ chia sẻ với Gấu. MB cũng biết mình đã có gia đình và không khi nào quấy rầy hạnh phúc gia đình mình. MB chấp nhận 1 tình yêu theo kiểu "phòng nhì": cứ khi nào anh cần em, em sẽ luôn bên cạnh, không đòi hỏi bất kỳ điều gì từ phía mình như tài chính, quyền lực hoặc từ những thứ nhỏ nhặt nhất, ngoài Tình Yêu! Điều đó khiến mình khó xử ghê gớm: Cuộc sống khó mà hoàn hảo nếu cứ kéo dài mãi như vậy, rồi một lúc nào đó, hạnh phúc kiểu tay 3 này cũng sẽ gây ra tổn thương cho rất nhiều người!!! Và mình lên kế hoạch nhảy dù...
Bạn thử cùng mình phân tích SWOT tý xem:
- Điểm mạnh: mình có nhiều kinh nghiệm xử lý tình huống này hay không? Bạn có quan trọng việc gia đình bạn hạnh phúc hay không? Bạn có khả năng tiến hành việc đó thật hoàn hảo dựa vào các kế hoạch tác chiến hay không? Nếu có: bạn phải xây dựng kế hoạch và tiến hành đi thôi!
- Điểm yếu: bạn đang được thỏa mãn tất cả những gì mà Tình Yêu có thể mang đến cho bạn: sex viên mãn, sự sẻ chia ngọt ngào, sự hy sinh tận tụy, những thói quen khó bỏ chết người, niềm an ủi và động viên không mảy may tính toán??? Liệu bạn có khắc phục được những thói quen này khi nhảy dù hay không? Nếu câu trả lời là CÓ, bạn đừng e dè nhé. Còn nếu câu trả lời là KHÔNG, bạn nên tìm 1 MB khác, đổi gió và chấm dứt sự sa đà nguy hiểm đang chờ đợi bạn!
- Cơ hội: bạn sẽ có cơ may chấm dứt một quãng thời gian dài tất cả mọi thứ đang dần quen thuộc với bạn và bạn bè xung quanh bạn. Khi một người biết, cả triệu người sẽ biết. YÊU DẤU = bạn yêu và bạn phải giấu! Nếu bạn không giấu kỹ, cái kim sẽ lòi dần theo tháng năm! Và bạn đừng chần chờ, ngoài phi trường có cả ngàn cơ hội MB đang chờ bạn lên buồng lái.
- Thách thức: sự thử thách ở đây sẽ là cách mà bạn phải xử lý khi nhảy dù. Không khéo, bạn sẽ rơi tự do xuống đất. Nhẹ thì vỡ thủ, đi Việt Đức mổ chấn thương sọ não, nặng thì bạn đi Hoàn Vũ nằm trong lọ tro! Đồng thời bạn cũng sẽ gặp phải sức ỳ khi MB dứt khoát gắn chặt đít bạn vào ghế lái, than ôi, cái ghế lại còn êm ái mới khổ đời!
Kế hoạch thì có nhiều, mình đưa ra trường hợp của mình xử lý để các bạn tham khảo và cứ việc chém nhiệt tình. Không ai giống ai về cách nhảy dù, mình hơi cầu toàn nên việc nhảy của mình cũng hơi nghệ thuật 1 tý, tốn kém thời gian 1 tý, nhưng cực kỳ an toàn và có lợi cho tương lai.
Mình yêu được khoảng 4 năm thì bắt đầu hình thành kế hoạch nhảy dù, phần vì cảm giác nguy hiểm cận kề, phần thì niềm vui cũng dần nguôi cạn. Nên mình bắt đầu xây dựng 1 kế hoạch chi tiết có thời gian dự định khoảng 6 tháng cho chuyến nhảy dù mạo hiểm nhưng không được sai sót này:
Bước 1: Tìm sai sót
Bất kỳ sai sót nào trước đây của MB mình có thể bỏ qua dễ dàng thì bây giờ mình mang lên cân tiểu ly để mổ xẻ. Có những sai sót mình sẽ không bỏ qua, ví dụ như đi chơi tối mà không xin phép mình, như mè nheo những lúc mình bực bội, bắt đầu kiểm soát những tin nhắn điện thoại vu vơ...Mục đích chính là mình tạo ra những căng thẳng không cần thiết, tạo áp lực và phụ nữ họ hay mắc phải sai lầm mỗi khi áp lực. Công việc của bạn là ghi lại những tội lỗi ấy vào trí não để sử dụng triệt để trong các cuộc tranh luận tiếp ngay bước 2 đây.
Bước 2: Tranh luận mọi lúc mọi nơi
Gọi là tranh luận cho lịch sự, thực ra đó là những cuộc khẩu chiến không tiền khoáng hậu mà đôi uyên ương nào cũng gặp phải trong quá trình yêu nhau. Chỉ khác, trước đây những cuộc khẩu chiến là do tự nhiên mà có, còn bây giờ do bạn tự tạo ra nó. Việc tranh luận sẽ diễn ra với mức độ chóng mặt, đến khi chính bạn cũng hỏi: Ô kìa, cứ thế này rồi nó dẫn về đâu nhỉ???
Bước 3: Giận điên lên
Bạn hãy giận dữ, hãy nổi điên lên vào những lúc tranh luận gay gắt nhất. Vì bạn có học hành và tình yêu của bạn tử tế, nên đừng quá thô lỗ, bạn hãy bộc lộ cơn điên của bạn bằng cách chấm dứt cuộc đấu khẩu với khuôn mặt bừng bừng sát khí và bỏ đi thật nhanh. Hãy để mỗi lần giận dữ bạn phải xa MB được 3 ngày, rồi 5 ngày theo kiểu: Anh không thể tha thứ cho em được. Với những người yêu nhau thực sự, việc bỏ đi vài ngày sẽ mau chóng được giảng hòa, phần lớn là do chị em, và chúng ta, khó mà tránh được việc sẽ quay lại tha thứ. Nhưng bạn nhớ nhé, mình khuyên các bạn nên để xảy ra thường xuyên theo nhịp điệu mỗi lần 1 dài ngày hơn chứ không bảo các bạn là không tha thứ. Vì mình biết, phần lớn anh em chúng ta yêu, chúng ta cũng không dễ dàng chia tay, chúng ta cũng phải có những khoảng thời gian 3,5 ngày để tập dượt cho chính mình!
Bước 4: Chia tay thử
Bạn phải chia tay thử. Thời gian hãy kéo dài khoảng 1 tháng, tốt nhất bạn nên đi công tác. Không có nghĩa là bạn phải công tác thật, mà có thể là bạn ốm, vợ bạn ốm, mẹ bạn ốm, hoặc Sếp yêu cầu dành thời gian chạy 1 dự án gì đó bận đến mức cuộc chia tay thử hoàn toàn xuất phát từ 1 lý do khá hợp lý. Với phụ nữ, thời gian 1 tháng làm họ tĩnh lặng và nhận ra được rất nhiều điều từ No1 của họ: anh ta sẵn sàng bỏ mình dành cho công việc, cho vợ, cho gia đình, hóa ra mình chẳng là gì sao?? Họ gặm nhấm chuyện đó cả ngày lẫn đêm. Nếu lúc này, một PC giỏi giang hãy tạo ra 1 chất xúc tác nữa, đó là cử 1 người bạn đến tâm sự thiệt hơn cho họ hiểu. Bạn có bạn gái giúp bạn điều này thì tuyệt, nếu không có, bạn hãy tìm 1 PC như bạn - đồng chí hướng, mokich thêm 1 chút để họ tự hiểu hoàn cảnh nhạy cảm này của họ! Tác dụng là trên cả mỹ mãn.
Bước 5: Nhảy dù thôi...
Sau 1,2 lần chia tay thử, bạn hãy làm 1 cuộc chia tay hoàn hảo. Khi đó, mọi thứ đã nhạt đi rất nhiều. Bạn không tin ư? Cứ thử mà xem, MB chấp nhận cú shock đó dễ dàng hơn, kể cả khi bạn nói thẳng, nói ậm ừ vòng vèo, hay bạn chẳng nói gì cứ lặng lẽ ra đi. Có một số bài để thêm phần kịch tính:
- Bạn hãy bóng gió nói về một người thứ ba nào đó đang xen giữa 2 người?
- Bạn hãy bỏ bom nàng vài ba lần vào những thời khắc quyết định khi chia tay?
- Bạn hãy ân cần chăm sóc, ga lăng với bạn gái của người yêu bạn trước mặt họ hoặc với bất kỳ cô gái nào bạn gặp trên đường?
- Bạn thử tìm cách giới thiệu bạn của bạn cho người yêu bạn? Để tìm hiểu rồi dẫn đến hôn nhân chẳng hạn? Sự xúc phạm nhẹ nhàng đó đôi khi rất hiệu quả nếu bạn chạm vào đúng chỗ nhạy cảm nhất: lòng tự trọng!
- Hãy bộc lộ tính xấu: Nếu chưa say: bạn hãy thử say trước mặt bạn gái bạn đi, hãy cho người ta thấy mặt trái của bạn. Nếu bạn chưa chửi bậy, hãy chửi vài lần cật lực vào, chua ngoa như con mụ hàng cá… Nếu bạn gái chưa bao giờ nhìn thấy bạn ăn mặc bê tha, bạn hãy ăn ở bẩn tưởi vào nhé…
- Trước đây nếu bạn để cho bạn gái xem điện thoại thoải mái, thì bây giờ bạn hãy giả vờ giấu diếm mỗi khi có tin nhắn, kể cả là tin nhắn quảng cáo, bạn hãy cho bạn gái hình dung về việc bạn đang có hành động mờ ám gì đó…
Tóm lại, còn rất nhiều trò nhảm nhí khác để bạn nhảy dù thành công. Mình cũng đã thành công sau gần 6 tháng để nhảy dù khỏi MB 4 năm trên. Trên dưới 3 lần chia tay thử, vài chuyến công tác ngắn ngày, một vài lần làm nàng mất mặt vì những trò không giống ai của mình, và kết thúc có hậu bằng cách đưa 1 ông bạn của mình thế chỗ - trở thành chỗ dựa tâm giao của nàng sau khi chứng minh với tất cả mọi người biết MB rằng: Mình đau lòng lắm, nhưng thực sự thời gian đó mình không thể nào là No1 được nữa, giã từ vũ khí thôi!
Bây giờ, MB của mình đã hạnh phúc viên mãn trong 1 cuộc sống mới, và nàng đôi khi vẫn còn biết ơn mình đã buông tha nàng đúng lúc và đúng chỗ.
"Ngày đó, nếu chúng mình không chia tay nhau, có lẽ giờ này em vẫn là 1 cô gái không có tương lai anh nhỉ" - đó là câu mà MB nói đi nói lại với mình khá nhiều lần sau khi nàng đã tự xây cho mình 1 tổ ấm với sự giúp sức hoàn hảo của mình!
Câu chuyện thứ 5:
Nhìn ánh mắt ưu phiền của lão đại mỗi khi nhìn 2 thằng anh hắn đang cầy xới dưới đáy sông Sài Gòn vì vụ đắm tầu Dìn Ký…. Hắn tự nhủ lòng mình không bao giờ đi theo vết xe đổ đó….. Trước giờ hắn cư ngụ ở môt nơi âm u lạnh lẽo thế mà, trong nhóm, hắn nổi tiếng là người vô cảm, tuyệt tình, đến mức anh hắn chửi hắn không biết bao nhiêu lần, tốn không biết bao nhiêu nước bọt để mong hắn bỏ bớt cái tính đó đi, mà dường như đều thất bại….. Gì chứ 3 cái vụ đắm tầu Titanic hay Dìn Ký thì lão anh hắn chắc chẳng bao giờ nghĩ phải nói với hắn cả…. Vì có bao giờ hắn ra sông hay biển đâu, toàn loanh quanh mấy cái ao làng…..
Thế nhưng một ngày, hắn bị chết đuối ngay tại cái vũng bùn làng hắn…. May có ông anh luôn luôn dõi theo bầy em dại phát hiện kịp thời, nhìn thấy trước hiểm hoạ từ cái vũng bùn tưởng như vô hại, đã vớt hắn trở về với cuộc sống đời thường, để giờ đây ngồi nghĩ lại hắn mỉm cười cho kịch bản hắn viết mà hắn chính là diễn viên chính……!!!!
Chuyện kể rằng……!!!!
Ngày xửa ngày xưa, cũng lâu lắm rồi…. Cách đây tầm 1 tháng ấy, hắn nhận được một thông tin mật báo, ở đầu làng, ngay gần hắn có 1 hố bom bị lãng quên, nay đã biến thành đầm lầy, đã nhiều anh hung hào kiệt tham gia thám hiểm nhưng đều chấn thương sọ não hoặc suy nhược cơ thể trở về…. Sự hiếu kỳ cùng sức trẻ thanh niên, hắn cũng khăn gói quả mướp lên đường tiếp cận.
Đi tận sâu vào âm u rung rợn, hắn cảm nhận được sự ấm áp, đang lạnh ngắt, tím tái da thịt vì sự buốt giá, hắn nhận được hơi ấm, sự ấm áp chết người đã làm cho mọi cảnh giác đề phòng của hắn tê liệt, hắn trở lên ù lì, bằng lòng vs những gì đang sở hữu, quên béng đi mặt trời đang soi rọi trên mặt đất, hắn đang ở dưới lòng đất mà, đang sống dưới cái vũng bùn mà hắn quên rằng nhiều kẻ tài giỏi hơn hắn nhiều, nhiều kẻ vai u thịt bắp hơn hắn nhiều đã từng một đi không trở lại, hoặc có trở lại được thì cũng thịt nát xương tan…..!!!
Cũng may cho hắn, trước khi hắn đi đã nói trước với ông anh hắn, ông anh hắn với kinh nguyệt của 1 nhà thám hiểm lão luyện đã bí mật gắn cho hắn , thế nên nhất cử nhất động của hắn đều được 1 con chip vào đít đài khí tượng thuỷ văn báo về trung tâm xử lý, không việc gì hắn làm mà qua được mắt lão anh của hắn….. Dường như nhận ra sự bất ổn của thằng em, ông anh hắn ngồi ngay lên con máy xúc KOMATSHU hùng dũng tiến về vũng bùn, thả gầu xúc xuống mong rằng thằng em hiểu ý, ngồi lên để ông anh cứu trợ…. Nhưng ở đời có ai biết trước được điều gì đâu, gầu thả cả tuần trời mà không thấy tín hiệu từ thằng em, ông anh hắn thở dài và chán nản, ông anh hắn không nghĩ thằng em được cưng chiều và tận tâm chỉ bảo của mình lại có ngày ngu si đần độn đít lộn lên đầu như thế…..!!!
Nhưng tình thương bao la của ông anh đã không cho phép ông anh từ bỏ, đkm nhẹ không ưa thì bố mày cho đòn nặng….. !!!! Đầu tư một trạm thu phát song BTS, xây dựng ngay dưới lòng hố bom…. Ông anh hắn ngày ngày ỷ ôi gọi điện nhắn tin…. Nhưng mọi lỗ lực đều như vô vọng, ánh mắt buồn rầu….. Quyết định cuối cùng, không thể một mình được nữa, làm cái công điện khẩn gửi khắp năm Châu, triệu tập đại gia đình….. Lần này thì hắn không thể không về, lần tụ họp này tiếc rằng không có lão anh ở Châu Âu tham dự vì sự cố tuyết rơi máy bay không cất cánh được. Ngồi bên chén trà nóng nghi ngút 3 thằng anh sấn sổ vào chửi thằng em như tát nước, thiếu chút nữa là lão anh cả cầm cả cái phích nước nóng dội mẹ vào cái đầu ngu ngốc của thằng em út….. May mà lão kìm lại được chứ không Viện Bỏng Quốc Gia lại được tiếp nhận thêm bệnh nhân mới…. Sau khi nghe phân tích thiệt hơn, cuối cùng là tối hậu thư….. Nếu còn thích ngao du thám hiểm ở cái hố bom đó không chịu ngoi lên mặt đất, thì mọi tài sản: Gồm 1 nông trại với gần 100 loại rau củ quả, cùng 3 sân bay đặt ở 3 miền Bắc Trung Nam với hơn chục chiếc phi cơ lâu ngày chưa bảo dưỡng của hắn sẽ bị tịch thu xung công quỹ…… Nghe đến đây hắn mới tỉnh mộng, cái gì chứ động đến quyền lợi cá nhân thằng nào mà ko sang mắt ra thì hơi phí…… !!!!
Và rồi, kế hoạch chuột rút khỏi lãnh địa mới được hắn vạch ra và âm thầm thực hiện, mấy ông anh hắn chắc đang đau đầu vì sợ phải tiếp quản mấy vì nghĩ hắn cầy sâu lắm cái thứ của nợ liệt kê bên trên của hắn rồi….. Hơn cả vụ đắm tầu Dìn Ký hay như vụ đắm con tầu huyền thoại TITANIC ấy chứ….. Nhưng hắn kệ, vì biết rằng vụ này nếu để các ông anh hắn vào cuộc, thì thương tật bị dính phải có lẽ là đầy thân thể luôn……!!!!
Vào giờ G ngày X tháng Y năm Z hắn bắt đầu thực hiện kịch bản đã viết của mình…..!!!! Vẫn ngồi cơm nước, vẫn say nồng trong bộ ngực và cái bým quen thuộc, vẫn làm tròn nhiệm vụ nhấp nhổm đến phọt cả khí ra …. !!! xong xuôi đâu đấy, hắn từ từ, nhẹ nhàng, đặt con iPhone 6 của hắn xuống đầu giường, cầm con Vờ Tu tầu lặng lẽ vào nhà vệ sinh....!!! Làm như đi tắm rửa để chuẩn bị làm cuộc chiến đấu thứ 2….. Đóng cửa, ngồi chồm hỗm trên cái đáp niu xi, rút con vờ tu ra hắn nhắn cái tin rất mùi mẫn sang cho con iPhone 6 đang để ở đầu giường…. Nghe thấy tiếng chuông quen thuộc của con iPhone 6 ngoài giường kêu lên hắn bắt đầu xả nước…. tắm gội sạch sẽ để chuẩn bị khăn gói quả mướp về cơ quan…..!!! Ngắm mình lại trong gương hắn mỉm một nụ cười mà mãi sau này khi nghĩ lại hắn cũng chả cắt nghĩa được cái nụ cười đó là gì……!!!!
Ra khỏi Bét Rum…. Vẫn chót lưỡi đầu môi, sẩn sổ phi vào đối thủ như thói quen thường ngày. Nhưng ô kìa…. Thay vào sự nồng nhiệt là sự hứng hờ đến bất ngờ mà hắn đã tiên đoán từ trước….!!! Đàn bà ….. Mãi mãi vẫn chỉ là đàn bà …. Ghen tuông và mù quáng……!!! Dường như tức điên trước những hành động chả biết gì hết, chả có chuyện gì hết của hắn, nàng mới bắt đầu ném cho hắn cái tin nhắn mà nàng đã Edit lại từ máy hắn và gửi sang cho nàng. “Đọc đi và đừng nói gì vs tôi nữa….” Ra vẻ đau khổ, nhưng giải thích hay cầu xin trước giờ không phải tính hắn….. Chấp nhận….. Mặc quần áo…. Xách va li….. Xuống nhà tra chìa khoá xe vào ổ….. Rồ ga phóng thẳng….. Trong nỗi uất ức trần trụi của nàng…..!!! Về đến nhà hắn nhận được cái tin…. “ Sao anh không giải thích gì, không xin gì…..a b c….” Đang thế thượng phong hả hê hắn SMS lại luôn….” Tôi không phải công cụ tình dục để lúc em cần em âu yếm, lúc em tức giận em đá tôi như thế….a b c….” Ô hô…. Điện thoại lại ông đéo thèm nghe máy, nhắn tin giả vờ cú dái cũng đéo thèm trả lời luôn….!!! Lên YM! Thì nhận được cái tin offline của em thảm thiết….. Nhưng nói chung….. Như thế là quá đủ cho 1 cuộc tình rồi…..!!! Hiện tại em vẫn đang nửa giận hờn nửa cay cú với mình….. Nhưng đã bung dù là chỉ có mất hút vào không trung, dù làm éo gì mà bay lên được nữa chứ….. He he…..
Máy Bay hiện tớ vẫn cài chế độ bay tự động, đang lòng vòng trên bầu trời Hà Nội….. hiện nay có Phi Công nào anh dũng, tự tin đầy mình rằng có thể nhẩy dù khi lái thử, hãy đặt gạch lại đây. Tớ sẽ xem sét và ném cho 1 Bro duy nhất với hướng dẫn bay tận tình…. Áp dụng chính cái cách mà tớ bay, không dám đảm bảo chắc chắn là chui vào được buồng lái…. Nhưng cơ hội để cưỡi thử vòng ngoài lên đến 90%.....!!!!
MB này thực ra rất chi là tình cảm, độ dâm đãng thì nói chung là Full mịa nó rồi….bị anh em nhà ta lừa. Tớ ở trong buồng lái có éo bao giờ quần áo chỉnh tề đâu, toàn tồng ngồng …. tễnh nghễnh chym cò vắt vẻo đi lại không à và sơ bộ thì bài trước tớ đã có RìPọt rồi.
Phi cơ này là được 1 Bro giới thiệu, nay tớ post lên đây thông báo đã hoàn thành nhiệm vụ, nếu Bro ko lên nhận, tớ sẽ chính thức chưng dụng vào kho nhà tớ và ném cho anh em…. Từng người, từng người một. (Ông nào đêm hôm trước vào ném cho tôi mỗi cái nick MB mà ko có thông tin gì thì ) nay đã hoàn thành nhiệm vụ trở về vào hú lên tiếng nhận hang đi nhé mặt đất rồi….)
Câu chuyện thứ 6: Vụ đắm tàu Dìn Ký
Vụ đắm tàu nào cũng kinh hoàng về những thiệt hại do nó gây ra, bao gia đình tang thương vì mất người thân, kẻ sống sót thì chịu nhưng di họa khôn lường, và câu hỏi đặt ra tại sao những con tàu ấy lại đắm, và làm thế nào để chúng ta thoát thân???
Tình yêu và những thứ tương tự như tình yêu cũng vậy, cũng đắm chìm, kéo theo cơ man nào những hệ lụy đi kèm. Vớ vẩn nhất là những cơn đau đầu triền miên, những trận cãi vã dỗi hơn không bao giờ dừng... Nặng hơn một chút là sự đeo bám, sự rình mò, sự ghen tuông đến mệt bã cả người, chúng ta mất đi tự do, mất đi bạn bè, mất đi những cuộc vui lớn ngoài đời nếu chúng ta không nhanh tay đeo áo phao và nhảy ra khỏi những con tàu đang đắm... Và thương tâm nhất là những vụ đắm đuối dẫn tay nhau vào địa ngục. Chắc ai cũng một lần hoặc chứng kiến, hoặc đọc báo, hoặc nghe kể lại về những đôi tình nhân leo cầu Bãi Cháy nhảy xuống biển tìm nguồn hạnh phúc nơi chín suối, một số đôi dắt tay nhau lao vào tàu hoả chẳng toàn thây, một số kẻ uống thuốc ngủ sau ân ái mặn nồng... Tất cả đều là hậu họa của những vụ điên cuồng, mê mụ trong ái tình mà sau đây mình tạm gọi họ là "Những kẻ đắm tàu"!!!
Đắm nhẹ thì có vụ tàu Dìn Ký mới nhất, đắm nặng thì có vụ Titanic điển hình lên hẳn phim ảnh mới kinh! Hôm nay, mình sẽ kể cho các bạn về những vụ đắm tàu và phương án để thoát ra khỏi những con tàu đắm ấy!
Chắc chúng ta chưa quên vụ đắm con tàu Dìn Ký gây ra cái chết thương tâm cho 16 người mới xảy ra gần đây. Về lý do tàu đắm thì còn phải bàn luận còn lâu, riêng anh em chúng ta không quan tâm nhiều đến chuyện đó, mà chúng ta chỉ biết vụ đắm con tàu Dìn Ký chỉ là một vụ nhơ nhỡ, chưa mang tính toàn cầu.
Mình có một ông em, cuộc đời run rủi cho gặp một cô gái xinh đẹp và nõn nường. Họ yêu nhau, và chén nhau cật lực giống hệt những đôi tình nhân khác. Chuyện sẽ chẳng có gì để nói vì ông em mình chưa vợ, và nàng kia chưa chồng, họ yêu nhau thì kệ họ thôi!
Điều không vui ở đây là, ông em mình chưa có ý định lấy vợ, nhưng nàng kia thì lại máu lấy chồng. Không biết nàng có tính toán gì ngay từ ban đầu để cho ông em mình vào rọ hay không, nhưng với kinh nghiệm lăn lộn bao năm tình trường của mình thì mình thấy loanh quanh ở đây có mùi tanh của cá!!!
Con bé rất chịu khó đi chơi với mấy anh em nhà mình. mà mọi người biết đó, cái nhóm anh em mình thì chủ yếu ăn và nhậu, hát và hò, trong 100% phần chém gió thì chủ yếu là some và trổ, chén MB này và đưa rau kia lên thớt, chưa kể mỗi chú trong đám anh em, lần nhậu này đưa con A đi múa minh họa, lần nhậu khác thì đưa con B đi giăng màn kéo phông, sẵn sàng chổng mông ngay cả trong toilet... Ngay cả ông em mình đang kể, mặc dầu chỉn chu, chín chắn nhưng cũng học đòi mấy ông anh, không dưới vài lần một nách hai nàng, hoặc sáng fuck A chiều về úp thìa với B.
Vậy mà nàng ấy vẫn yêu đương thắm nồng, hẹn non thề bể, dứt khoát đắm tàu!!!
Ngay sau khi vụ đắm tàu Dìn Ký xảy ra, nhất loạt anh em đều nói chuyện tình của chú em mình đang bị bão tố quật tơi tả giữa lòng sông Sài Gòn và đương nhiên, con tàu Dìn Ký sẽ đắm và chuyện chết người là không thể tránh khỏi. Mình đã quyết phải chỉ cho chú em mình cách ôm áo phao nhảy ra khỏi con tàu đắm đó, bằng mọi giá, rồi sẽ có thằng thợ lặn vớ vẩn nào đó kéo chú ấy lên mặt nước, hà hơi thổi ngạt, đưa vào Chợ Rẫy, rồi chú ấy sẽ sống sót thôi. Nếu cứ ở trên tàu, trông mong vào rồi gió sẽ yên, sông sẽ lặng, bữa tiệc vẫn còn ngon thì lạy Chúa, anh và anh em bằng hữu sẽ đưa chú về nơi an nghỉ cuối cùng với dòng chữ kính tặng trên bia mộ đương nhiên sẽ là: "Chết vì thiếu hiểu biết!"
Tại sao thế?
Tại vì, một người phụ nữ thực sự yêu thương chú và một lòng một dạ trở thành người đàn bà trong đời chú thì NEVER họ chấp nhận chú có cuộc đời thứ hai tệ hại, đặc biệt lại phơi bày ra trước mắt họ như vậy?
Tại vì, một người có thể là vợ thì nguyên tắc số một là NEVER đem trình diễn trước anh em quần hùng Checker, đặc biệt với những người như anh hoặc ông Ali chuyên đi chén baba, điều nguy hiểm là rất lớn. Do dèm pha, do mỡ treo miệng mèo, do sự khát khao không kìm nén và nguy hiểm nhất là do sớm hay muộn anh cũng viết bài đắm tàu Dìn Ký để kéo chú em về yên ổn với anh - thế là có phải chú mất đi quyền được lấy vợ hay không? Khôn nhiều, dại lắm là thế!
Tại vì, mình là người có nhiều kinh nghiệm, mình ngửi thấy mùi tanh mà không lý giải được thấu đáo tại sao nó tanh đến thế. Với mình, nguyên tắc số một là Love Myself, nguyên tắc số hai là Giết nhầm hơn bỏ sót, nguyên tắc số ba là luôn tuân thủ hai nguyên tắc trên. Chính vì thế, mình mới khuyên chú ấy phải đeo áo phao, lao xuống sông!
Cuối cùng, tại vì lấy vợ là một nghệ thuật, một con tính kinh khủng hơn nhiều so với việc nhảy dù, nên khi người ta quyết định lấy vợ, việc đầu tiên làm là phải sắm một cái cân tiểu ly để cân, đo, đong, đếm... Việc này mình sẽ có hẳn một serie khác cho các bạn đọc sau!
Làm sao thoát khỏi con tàu đắm Dìn Ký ấy?
Bước 1: Kiếm cho mình một chiếc áo phao
Bạn hãy đeo cho mình một chiếc áo phao. Có thể bạn phải cướp nó, có thể bạn phải vớ lấy một cái bàn gỗ, có thể bạn phải nhảy xuống sông trước rồi bám vào bất kỳ một vật nào để có thể nổi đã..
Bạn hãy luôn chứng tỏ cho cô ấy biết rằng xung quanh bạn còn rất nhiều phụ nữ khác đang theo đuổi, đang ước mơ có bạn, và hãy cố gắng diễn giải điều đó qua thực tế bằng tin nhắn điện thoại mùi mẫn, bằng những cuộc điện thoại ra ngoài toilet nghe giữa lúc mặn nồng, bằng việc hẹn hò nhầm, hoặc hẹn hò thật để cho họ tình cờ giáp mặt... Một lần chưa ổn, bạn hãy làm lần thứ hai, lần thứ ba... rồi cuối cùng cô gái bạn yêu sẽ phát khùng lên, họ giận đỗi, họ chửi mắng, họ làm những điều trước đây họ chưa bao giờ làm, khi đó bạn đã có một chiếc áo phao!!!
Bước 2: Hãy dũng cảm nhảy ra khỏi con tàu đắm
Để nhảy ra khỏi con tàu, bạn phải chắc chắn mình muốn nhảy đã nhé! Đừng vội nhảy khi bạn hãy còn chút niềm tin rằng con tàu đó sẽ không đắm, càng không nhảy khi trái tim bạn hãy còn có quá nhiều cảm xúc.
Hãy lạnh giá, bình tâm và vững tin rằng sẽ vào được bờ, sẽ thoát được thôi, sẽ có xuồng cứu hộ... Con tàu Dìn Ký ở trên sông Sài Gòn chứ không ngoài đại dương bao la như con tàu Titanic.
Nào nhảy đi!
Bạn hãy có người thay thế ngay lập tức. Với chú em mình điều này là quá dễ, chú ấy lúc nào chẳng có một tá em đang chờ sẵn để chú ấy rước đi. Sự cô đơn đôi khi làm bạn mủi lòng, nhưng nếu bạn có đồ dự trữ, bạn sẽ thấy việc giã từ con tàu đắm là quá dễ dàng!
Bạn hãy xóa số, vứt bỏ nick, chuyển những thứ đó cho anh Ali, cho anh Dê Xồm chẳng hạn, họ sẽ giúp bạn xoa dịu nỗi đau. Khá khẩm hơn, một ngày nào đó bạn còn được some nữa cơ đấy, những con tàu đắm luôn là những con tàu có trang thiết bị, máy móc có vấn đề mà!!!
Bước 3: Dưỡng thương
Bạn lên một con tàu đắm, bạn trải qua những tháng ngày mặn nồng, cơm ngon tận miệng, nước rót tận môi... mọi thứ quá đẹp để trở thành thói quen khó bỏ!
Chính vì thế khi bạn thoát khỏi con tàu đắm, ngồi trên tàu cứu hộ, bạn vẫn đau đáu nhìn về nơi con tàu đang chìm dần, bạn xót xa, bạn thèm quay lại để thương xót, để được chịu chung số phận..
Đừng làm thế!
Thói quen nào cũng trở nên nguy hiểm nếu như bạn đã để nó thành thói quen!!!
Có một trại dưỡng thương, được gọi là Love Myself Club. Ở nơi đó, mình hứa sẽ chờ các bạn, cùng nhau vui say, cùng nhau hát ca, cùng nhau yêu thương tấm thân mình, rồi bạn sẽ khỏe trở lại, tâm hồn sang láng trở lại và sẽ còn rất nhiều con tàu chờ bạn ngoài kia...
Con tàu Dìn Ký....., có ai muốn ở lại con tàu đắm này không?
Các bạn hãy đón đọc phần tiếp!!!
Thanks
